Siento la necesidad de explicar algo que no sientes, veo como el cielo cae y juro que ya no quiero perder pero caigo de nuevo otra vez. Aún siento el temor de tu mente, la otra noche recordé esa risa que tanto me erizaba, la que tanto admiraba, entre tanta oscuridad nose cómo seguir si ya se que no te vi y perdí la fe como en la forma que te alejabas.

Sigo roto por dentro como si me hubiesen cortado las alas y caigo se nuevo otra vez, en cada sueño sigo yendo hacia ti sabiendo que no voy a tenerte, volví a ser un niño aprendiendo a andar en bicicleta y juro que ya me he caído mas de 10 veces.

¿Donde estas? Creo que ya nada me sorprende, soy el único que te entendía, la única que me entendía, sigo explorando mundos cada noche con un trago diferente pero no vuelvo a encontrarte, me vuelvo solo y me prendo fuego.

De alguna forma u otra, demoré mucho tiempo en reunirme y me costo tan poco en perderte yo creo que no es casualidad, estaba destinado así. Ahora me quedo a solas, sigo tan solo, sigo pensando en buscarte, mis noches se unen con la luna sabiendo que no volverás.

Siempre quise hacerlo a tu manera, no me salió, pero aún recuerdo las noches ebrios y aunque me ponga ebrio no las volví a sentir más. No encuentro mi paz, sigues siendo mi mayor obra de arte.

He intentado dejar esto, he intentado dejar de contar los días, he intentado dejar de pensar tantas cosas que no me hacen muy bien, ya han pasado 245 desde que mi vida ha cambiado, sigo tratando de llenar ciertos vacíos emocionales, personales, huecos que me han dejado y me siguen dejando. Como un albañil picando una pared con humedad, como un abeja tratando de fabricar su miel pero se da cuenta que ya tiene un vestigio, como si de una pesadilla se tratase.

Me cargo de miedo por no poder enfrentarme a mi mismo, de siempre encontrar algo que me culmine y me resigno a leer el manual de la vida, seguir la cierta filosofía e ir reuniéndome con mis fantasmas noche por noche, sueño por sueño cosiendo la ultima cicatriz suponiendo que ahí se acabe, en cada uno de ellos esta él, mirándome desde el fondo esperando a que caiga para atarme y comerme. Cada madrugada fría me levanto y se que va a ser otro día con nubes grises, con almas negras que solo buscan mi dolor y mi tristeza.

Aún se me es imposible pensar o creer que ella dejó algo de ternura en mi, que ella sacó la poesía del cajón que a pesar de todo lo malo que hizo haya dejado el legado de no volver a confiar en nadie más, porque todo es pasajero, porque el tren ya no pasa por la misma estación, porque su locura se me había hecho imprescindible en cada mensaje, en cada instante a su lado, porque no solo ella supo cuidarme sino que también supo dejarme en un abismo sensacional sin explicación alguna.

He querido decirte tantas cosas pero no van mas allá de este teclado, no siento coraje ni creo merecer más desangrado en mis heridas, a veces la realidad no tiene porque gustarnos pero tenemos que aceptarla. Se que en un mundo paralelo mi alma te seguirá cuando la tormenta empiece, cuando termine, y no te soltara la mano cuando el sol salga solo si quieres, me han enseñado a no dejar por el camino a las personas que valen la pena pero solo en un mundo distinto a este.

Hoy estuve bebiendo un par de botellas, hundiéndome 10 mil km bajo este mar de amor no correspondido, pensando en todas las veces que las situaciones fueron fatales y no apareciste solo en alguna pesadilla que otra. Rio, lloro, fumo y bebo más de la cuenta luego me arrepiento, termino en un 4to piso para recibir preguntas como ¿Dónde has estado? ¿Cuánto has tomado? ¿Qué haces despierto? y cada instante confirmo un poco más que mi vida es un maldito juego.

He tenido la posibilidad de dejarlo todo más de una vez, lo que no se es porqué sigo con esto. Hay días en los que quiero irme lento sintiendo el calor porque ya se, ya lo admití, que no volveré a verte. Todavía veo su mirada en mis ojos cuando pensaba que éramos nosotros solos contra el mundo pero ¿que voy hacerle?

Porque sentí que a tu lado podría llegar lejos, pero hoy en día nose si llegaré ni a la vuelta de la esquina o a la mitad, mi carretera sigue oscura y las malas no dejan de llegar ¿donde se han ido las promesas que alguna vez nos prometieron? Todos los días y noches me rindo, me rindo porque no encuentro un porqué, me caigo mas veces de las que me levanto y si, sigo igual que antes espero que no te asombres.

Aún sigo sintiendo que mi sangre no es la misma, siento mi cuerpo débil y flaco aunque siga aumentando de peso, aún sigo sin saber, aún sigo sin poder encontrar un equilibrio. Todas mis notas son un delirio, no crean lo que escribo, soy como un puzzle que ha perdido sus piezas en una calle sin fin, en un portón que no se abre, en una 5ta casa que no voy a volver a entrar jamás.

Sigo siendo un glaciar que con algún calorcito otoñal se va derritiendo pero enseguida que vuelve el frío, vuelve la niebla, se reconstruye nuevamente hasta quedar duro otra vez. Solo quiero que un barco rompa este iceberg , o quizás un camión, quizás alguien que me diga “tengo que parar”, quizás algo que me siga quitando las ganas de seguir y rendirme de una vez por todas. Sigo sin poder pararme, sin poder superarme por todo lo malo vivido, soy esto y a veces solo quiero subir el volumen de la musica, bajar el de los pensamientos, mi cabeza no para y la ansiedad que me desgrana cada mañana.

Solo quisiera levantarme borracho en algún que otro atardecer solo, sintiendo las conocidas olas mientras el cielo tiñe todo de naranja, no pido más que eso y gritar si tengo que hacerlo, llorar si lo siento así, sonreír si es que me queda alguna risa y ver el sol caer mientras otra vez me desvanezco.

Sigo gastando mis palabras

En alguna parte

27/05/23 11:11

Son las 10:31 de la mañana para ser exactos, afuera llueve y parece estar muy nublado. En la mañana de ayer, como en el atardecer vi como el cielo se prendía fuego de una forma increíble hacia bastante tiempo no contemplaba las nubes tan naranjas, siento que cuando pasan ese tipo de cosas es un mimo al alma, por lo menos a la mía. Mientras escucho un poco de Maná arranco una nueva nota, una nueva escritura que me fui haciendo adicto, a veces un poco menos o a veces un poco mas pero lo importante es que creo que siempre puedo darme el espacio de poder explayar lo que se me pasa por la cabeza y desarrollarlo través de esta pagina, blog o lo que sea que fuera. No soy el mejor escribiendo hasta de a ratos me equivoco en verbos, pongo palabras en donde no tienen que ir, no tengo muchos estudios y hago lo que puedo al momento de expresarme, ya veo que esto se me fue por las ramas y ni si quiera hable del tema que tenia ganas de escribir hoy ¨ Las personas refugio ¨

Hoy por hoy siento que me puedo refugiar en lugares, en personas que realmente no buscan nada a cambio mas que mi bien estar, se me hace difícil cuando tengo muchas piedras en el camino, poner una buena cara o pensar ¨es lo que me toca hoy ¨ pero aun asi sigo y es complicado, agotador y hasta de a ratos frustrante pero sigo. En los refugios encontramos un montón de cosas buenas, cosas que nos llenan, cosas que podemos leer de nuestros capítulos sin que nos juzguen y nos aporten su granito de arena a nuestra montaña en drrumbe. Esas personas que nos quieren si bajamos o si subimos, si lloramos o reímos, si nos confesamos o nos cerramos esas que con un abrazo te recargan la bateria, esas que con tenerlas cercas te dan ganas de volver a empezar, esas que no hacen falta cambiarles nada. Es muy difícil conseguirlas casi siempre estan en ¨sold out ¨ por eso cuando creemos que tenemos a una o mas de una hay que cuidarlas porque son las que te ayudan a crecer en todo aspecto, las que te muestran una realidad un poco diferente alla afuera.

Con el tiempo siempre supe que me esperaba algo distinto, no se si ¨mejor ¨no soy de las personas que comparan sus personas pasadas con las del presente, cada una te supo aportar o te aporta lo que puede y quiere pero siempre hay que recordar los momentos en los que uno necesito para ver quienes estuvieron y quienes se fueron para a futuro no cometer el mismo error. Hay noches en que solo quiero estar clavado en un bar tomando mi trago favorito porque siento que con el alcohol soy otra persona, pienso diferente y actuo diferente quizas esta mal, quizas esta bien eso no lo se, solo se que por momentos me gusta lo que soy.

Tambien queria hablar de cuando uno mismo se siente un refugio para determinada alma, creo que uno no lo elige, a mi por ejemplo me sale, me sale ayudar, me sale decirle cosas que veo que le pueden llegar a aportar, me salen palabras desde la experiencia, desde el dolor pero sobre todo desde esa parte que supo estar en el pozo y muchas personas le tiraron escaleras para salir mas rapido. Me siento bien cuando puedo ayudar y aportar desde lo que soy o lo que fui para hacer a otras personas reflexionar y que no vean todo tan malo. Les cuento que acepto la soledad sin temor a estar solo, sin temor al que dirán, yo me amo, yo me acobijo, yo me mantengo emocionalmente mas alla de las personas que esten a mi lado y me ayuden a seguir creciendo en los momentos de desequilibrio yo sigo siendo mi todo, ya nadie me puede llenar mas que yo mismo.

Las emociones no se dominan, se chequean, son como el tablero de un auto cuando se enciende una luz, como cuando se quema un foco no vas y lo rompes. Saquemos la necesidad de reprimirlas y no resolverlas, no evadirlas porque son avisos, son señales que tenemos que prestarnos un poco mas de atención a nosotros mismos para asi poder vivir mejor.

¿Cómo haces para aceptarte como persona?

Hoy me levante con una pregunta que me hicieron, creo que primero que nada no es que te levantas, te aceptas y te queres como sos.

A mi en lo personal se me hace muy difícil, todos los días me cuesta aceptarme como soy no es nada fácil pero creo que en un punto la manera en que nosotros mismos nos tratamos , como nos queremos y como no nos queremos es la manera en la que le enseñamos a otros a tratarnos también.

Entonces creo que primer nos tenemos que tratar con cariño, aprender que somos esto, la verdad es nuestra autenticidad y abrazarnos a lo que realmente somos, el encontrar nuestra voz, lo que realmente va a atraer a las personas, a la gente que suma. Así que como todo proceso personal y descubrimiento es recomendable encontrar ayudas así sea terapia, o cualquier tipo de ayuda que necesitemos.

Es lo mas natural que las cosas no salgan como lo esperabas, es frustrante porque tenemos un rechazo a eso que consideramos fracaso pero la verdad es que también es aprendizaje cuando las cosas no salen como teníamos planeado es cuando más aprendes entonces es cambiar la manera en que miramos las cosas y dejar de pensar en que todo es un fracaso. Todo es aprendizaje y crecimiento se aprende mucho mas de los errores que de los aciertos por eso es necesario poner todo de nosotros para quedar con la conciencia tranquila y entender que el problema nunca fuiste vos sino el otro.

Entre charlas y anécdotas también me preguntaron

¿Cómo me saco a una persona de la cabeza?

El problema de intentar sacar de la cabeza a quien todavía no salió del corazón, no hay tal receta ojalá hubiese una pastilla para poder tomarla y al otro día olvidarnos de todo. Simplemente es tiempo, dedicarte a vos, es enfocarte en sanar vos, poco a poco va a ir saliendo. El tema es también no darle vueltas a tanto a algo y no seguir metiendo el dedo en la herida donde duele, porque eso no te deja seguir adelante, porque para seguir adelante hay que mirar hacia adelante.

El perdón es fundamental, no por el otro sino para uno mismo, porque según lo que yo creo el perdón nos libera a nosotros mismos porque no es solo perdonar al otro sino perdonarnos nosotros por el daño que permitimos que nos hicieran. Esto es necesario para seguir adelante, no creo en el odio, no creo que dedicar energía en eso sea sano ni bueno para mí, por mucho mas que me haya hecho elijo perdonar, aunque cueste me lleve tiempo perdono, y me perdono. El odio y el no perdonar solo hace que sigamos manteniendo, prolongando en nuestra vida a la otra persona.

Un domingo más…

Un domingo de siesta, de pereza, de mirar hacia a lado de la cama y que siga vacía.

Un domingo de ansiar nuevas historias, de tener menos memoria y seguir con mi vida modificadora.

Es un nuevo domingo de pararme aunque me tiemblen los pies, y me pasen por arriba 10 jabalíes.

Es cuestión de confiar, respirar hondo las veces que sea necesario, repetirte que todo va a estar bien una y otra vez.

De tener la certeza que el proceso que me trajo hasta acá es lo que me tocó y voy a poder.

Que finalmente me vuelvo a sentir entero, que cada domingo cierro, suelto, mi dolor empieza a empacar y hacerle lugar para que lo nuevo que tenga que llegar llegue.

Ayer por la noche una nueva alma cruzo la puerta, vi su oscuridad a la distancia, el amor y el odio al mismo tiempo que ella sentía, una lujuria que cargaba pero que ambos compartíamos. Entre charlas y copas hablábamos de intentar conseguir la luz aún siendo de noche, esconder todos nuestros pecados en el día para rompernos en la madrugada.

Entre victorias y derrotas fuimos creciendo, nos contamos que aprendimos a cuidar y cuidarnos, que hay cosas que no se negocian jamás por ejemplo la integridad, la esencia y la paz. Aprendimos a no permitir que nadie nos apague, nos limite, nos cambie, o nos lleve a soltarnos la mano de nuevo. Nos dimos cuenta que estuvimos pasando por el mismo infierno prácticamente en la misma época, que la primavera no fue floreada y el sol no salió de la misma manera.

Ella y yo bebimos el veneno de la mismísima vida, eran las 4 de la mañana y los recuerdos se desvanecían lentamente como si realmente fuera tan fácil para los dos, como si me quitara el mundo de encima por una noche hasta que se durmió.

Solo estoy acá pasando el tiempo en sus brazos, esperando encontrar un recuerdo de nosotros.

Dime que el disfruta de tu gloria,

¿El se ríe como yo me reía?

Quizás un día te sientes sola y en sus ojos podrás ver un recuerdo de nosotros y tal vez empieces a soltarme lentamente, intento recordarte en sus caricias, dije que estoy bien y ya lo había superado pero estoy pensando en como fue todo.

¿Habrá otra como tú en este planeta?

Juro que no pude pegar un ojo anoche, mientras ella dormía yo pensaba que no tiene sentido apagar las luces si desde que te has ido vivo en la oscuridad, escuché que eres feliz sin mi y espero que sea verdad. Me mata un poco pero esta bien, espero que estes recibiendo todo lo que necesitabas, que hayas encontrado la pieza del rompecabezas y que te sientas completa. Espero que realmente sepas que quiero decirte que no podía ver el bosque desde los árboles y que la única vez que hablamos es en mis sueños.

Solo sigo siendo otra estrella caída en este pasillo de hotel, paredes de neón y cuando cae la noche soy mi escape.

Un día te despiertas y eres todo o nada, me vuelve loco pero no es lo mismo, nunca es lo mismo supongo que me gustaba la forma en la que me adormecías todo el dolor. El tiempo sigue pasando, las personas siguen pasando como una estación de trenes, temo que no hay nadie a quien recurrir y en cada sueño solo, solo me caigo en tus brazos.

Me levanto por la noche y no tengo nada que decir ya no se puede encender un fuego sin una chispa. Algún día pero nose cuando vamos a llegar a ese lugar donde realmente queremos ir.

Elementos de domingo, del living al cuarto, del cuarto al living creo yo que los domingos uno contiene multitudes de sentimientos que se generan más de lo normal. Prendo la tv de fondo para no estar en silencio pero solo me acuerdo de a ratos que esta, pongo un blues y me hago un café.

Una silla llena de ropa del día anterior, el baño con las toallas húmedas que me olvidé de colgar luego de una ducha, el pelo despeinado y el café se va enfriando poco a poco. Me acuesto en mi cama un poco desecha y siento en la almohada perfumes ajenos, se mezclaron en la noche nublada que se olvidaron a la siguiente mañana.

Es un poco de sensaciones en el estomago que solo se generan los domingos, domingos de presencias, ausencias, miedos, ansiedad de lo que esta por venir y de lo que no vendrá jamás. Agradezco de seguir poder escribiendo, sintiendo, escuchando y tocando a mi gato cosas tan simples que podían haber cambiado de un momento a otro como cambiaron muchísimas cosas en el pasado.

Llevo en mi teléfono algún que otro borrador de mensaje que no voy a enviar.

¿Porqué lo escribo?

No lo sé, tampoco sé porque escribo esto pero lo sigo escribiendo.

Soy valiente, por todo lo que vengo pasando, por compartir mis sentimientos y animarme a confesar a los que me leen.

Cada vez me convenzo mas que los domingo tienen algo tan auténtico, algo más humano que los otros 6 días de la semana. Es el día de sentir distinto, de entender que el tiempo vuela y la vida cambia constantemente sin parar. En el medio de esta secuencia de domingos caes a la realidad de que vos también cambiaste a pesar de sentirte el mismo, y al mirarte al espejo no lo podes negar.

Dejando lo superficial de lado, hablo de lo que escondemos atrás de nuestra sonrisa, de nuestros ojos, es in disimulable el cambio para quien sabe mirar.

Que tan difícil puede ser abrirte emocionalmente luego de varias situaciones confusas, dolorosas o dañinas. Sigo trabajando en el único amor que me importa, el amor propio y aún sigo pensando en saber lo que merezco, poder aspirar a mas para relacionarme de manera diferente, poner limites cuando sea necesario para que me quieran como yo quiero. Para que me quieran como yo quiero primero tengo que tener en claro todo lo que valgo, se recibe y se da siempre, eso esta claro pero ¿hasta donde se llega con la voluntad de exigir o forzar algo que no se puede sostener?

Puede que para aprender que el amor no esta destinada a doler, tengas primero que experimentar lo que es entregarte a quien no te sabe sujetar. Entonces la prueba esta en ser capaz de diferenciar de lo que realmente es amar. Que en realidad nada tiene que ver con exigir o con forzar, mucho menos con sacrificar. Se ama de a dos.

Merecemos vínculos sanos, relaciones constructivas empezando por la relación con nosotros mismos. Así de simple y complejo como pueda sonar. Son los límites que pones los que van a determinar los vínculos a los que te puedas enfrentar.

Hace tiempo deje de dedicar tiempo a quienes no me dedican, deje de esperar gestos que yo mismo me puedo generarmelos, poco a poco voy rompiendo con esa teoría de esperar que los demás puedan ayudarme a ser feliz. Ya no espero “amores mágicos” ni de cuentos, busco conexiones y vínculos verdaderos que sepan mas de compañía que de posesión, que les sientan mas la libertad que la prisión. Así es como vas a entender que solo desafiando cada miedo es como vas a seguir creciendo.

Mi verdadero objetivo es intentar ser auténtico, buena persona para cada noche irme a dormir en paz aunque siga viviendo sin tu amor.

Siento poco a poco que un nuevo trauma se aproxima, no soy dramático he visto como ese parabrisas se quebraba como varias veces se quebró mi alma en las noches frágiles en mi cuarto.

¿Porque siempre golpeo mis lineas con las mismas mentiras?

Ahí va de nuevo, otra vez yo tratando de contenerme alejándome, alejándolos, una vez más emborrachándome por 3 era noche consecutiva para poder parar una milésima del nuevo pánico, esa misma milésima por la que aquella mañana me salvó, esa que se aproxima cada vez que trato de cerrar los ojos , no sentirme vacío y encontrar el porqué . De nuevo choco contra un iceberg y no me creo el titanic el si se hundió, yo aún, no lo sé. No puedo perdona u olvidar, ella me dijo que todo esta en mi cabeza, pero no lo es, creo que hubiese preferido estar muerto. Ni si quiera se porque lo intento, creo que estoy loco pensándolo bien quieren verme vivo.

¿Porque necesito de la bebida para controlar mi ira? Sigo con la conciencia pesada que aplasta mi alma cada noche.

Aún pienso en retomar y fumar ese humo que tanto me calmaba, pero después pienso en la botella y se me pasa. Sigo en un camino estrecho con muchos atajos pero mi cuerpo sigue como un caballo abandonado tratando de buscar un poco de pasto entre tanto hormigón, ya me duelen los pies ¿sabes?

Mis pie izquierdo me dijo que bajara la velocidad, llegué demasiado lejos, buscando algo de suerte me cruce con la muerte y el diablo, solía buscar amor, ahora apenas encuentro vender un par de sonrisas por las noches, solía atrapar tus sentimientos, ahora solo trato de atrapar aviones para cuando definitivamente suba.

Nunca cambiaré, solo deja mis traumas en paz, no quiero morir muy viejo, no quisiera cargar con nadie ni tampoco ser una molestia y ella solo quiere mi amor pero se que nunca dura demasiado. Ella quiere salir, yo solo quiero beber, nunca reflexiona solo se flexiona, no necesito mas estrés solo un poco de Hennessy para mezclar con el vino blanco, una vez mas besé al sol pero el no me quiso estoy acostumbrado a eso, solo vamos a subir puedo ser el conductor directo a la luna. Y si tienes que elegir, mejor elige al otro hombre.

Si no se dió no se dió ya no hay tal crisis, pero no querer irme hizo ese adiós tan difícil, no me vas a ver pedir perdón ni en el apocalipsis. Soñaba con ser rey de su castillo y sus piernas pero ya no le gustan los castillos ni mucho menos las reinas, su mejor amigo es un lobo negro y blanco pero por mas que le habla el ya ni le contesta.

Intento resolverlo todo por mi mismo en mi cabeza. A veces me siento y pienso ¿porqué?

Hoy me siento confundido, una vez más me paso algo que me hizo pensar muchas cosas pero sobre todo en las cosas que uno no valora por tenerlas y hacerlas rutina. Creo que hoy volví a nacer, creo que alguien me dio una oportunidad más en esta vida, de seguro no era mi momento. Escribo esto un poco emocionado, por todas las cosas que se me pasaron por la cabeza en cuestión de segundos que parecieron eternos.

Me encontré en un choque automovilístico mientras circulaba por una avenida preferencial, salió un camion sobre mi derecha y sin respetar alguna señal de transito me embistió el lado derecho de mi auto y termine chocando sobre la pared del exterior de una casa. Aún tengo unas preguntas que me voy a seguir preguntando

¿Porqué no fue mi hora?

¿Que fue lo que me salvó?

¿Aún me quedan cosas por sentir?

Tengo el ojo derecho con un raspón, un poco hinchada la rodilla y un leve dolor de hombro, tengo mucha gente que hubiese podido dejar atrás, tengo amigos y familiares que siempre van a estar. Y una vez más aprendo que la vida y la felicidad son momentos, que hay que valorar esos viajes, esos ratos mirando el sol, la luna, sintiendo el viento porque algún día se van a terminar. Nose como digerir esto sabiendo que mi camino podría haber sido diferente, que me podía haber ido y que jamás tendría alguna posibilidad de recibir un abrazo, de comer un cheesecake, o simplemente de sentir. Que no hubiese podido cumplir ciertas promesas.

Que hoy 9 de mayo podría haber sido la peor noticia para mis amigos y mi familia, que no hubiese soportado verlos quebrarse por mi, que todavía en esas noches de fragilidad sentía que me quería ir, que creo que esto fue como una bofetada para que pueda disfrutar más y que me duela menos.

Me quedo con una nueva imagen dentro de mí, una pesadilla mas que coleccionar en mi armario, mi cerebro solo piensa en ese parabrisas quebrarse y el impacto sobre esa pared de yeso. La vida me demostró que ni un camión puede detenerme, al menos hoy. Esta no va a ser una buena noche, lo presiento y esta bien porque de esto se trata y se trató siempre para mi. En mi barco aún quedan tripulantes, en mi bar aún quedan copas por tomar, quedan lunas por ver, queda pasto por sentir pero sobre todo queda las ganas de seguir quemándome en el infierno, aunque no sea a tu lado.

Este gato se gasto una vida, aún le van quedando 6 más.

Puedo ver otra luna llena acercándose a esta noche estrellada, cada vez que se asoma y ella se va completando siento que caigo demasiado lento. Pero yo presiento que vos la estás viendo, se que quizás es demasiado tarde pero dime ¿quién soy?

Nose, creo que estoy metido en la oscuridad que tanto me reclama tu amor, yo se que me alejé pero te enamoraste aquella noche de copas.

¿Hacia donde estas mirando las noches de luna llena?

Sigo sigiloso siguiendo a mi diablo interno que intenta escapar. Aunque no te pueda ver, puedo verlo en tu mirada, se que la estás mirando, en cada cigarrillo, en cada trago y puedo ver como yo ya no tengo paz.

Apunto de morirme tan lento, mi sufrimiento ya se va. Tal vez mi alma ya no te atrae, las sombras me miran grave, tal vez ya no quise perder más, veo como el cielo cae.

¿Como sigo? Si en cada mitad del sueño te pierdo, te grito que te quería y de nuevo me levanto con arañazos en una noche oscura. Lo sigo intentando ¿sabes?

Estas paredes que no paran de crecer, deja que de un paseo y me recueste a un lado de la carretera para esto solo sea de nosotros. Ellas siguen enmascaradas, no creo poder mirarlas a los ojos sin ver esos ojitos sin fin.

Creo que ya perdí la fe de tu piel, no queda nada solo falsas miradas a esta luna llena, como la forma en la que te alejabas.

Hoy me tocó pasar por una de las casas de mi infancia, mi cuadra, mis vecinos y hasta mi colectivo sigue pasando por esa calle. No les voy a mentir me dio un poco de impulso poder subir esas escaleras de vuelta y golpear esa puerta para ver quien me abría. Fue en parte como volver a un lugar donde fui feliz, un hogar que me trajo muchos recuerdos y así creo que se sentiría volver a besar los mismos labios otra vez.

Esa familiaridad tan difícil de describir, como una sensación de ya conocer cada rincón sin tener que ver o comprobar lo que esta ahí simplemente porque ya sabes lo que hay. Aunque todo cambió y nada (ni será) lo que fue. Los sentimientos ya no son los mismos, los cuerpos ya no vibran de la misma forma, pero se conocen, tienen memoria y no se pueden borrar las huellas. Son como pequeñas piezas de un puzzle que se desarmó pero que en su momento supieron encajar, como dos caminos que se separaron y tomaron rutas diferentes.

Es un claro recordatorio de esos que mes a mes recuerdas tal fecha, de esos que son imposibles de olvidar y tienes que aprender a convivir con ellos. Se sigue adelante, se perdona pero jamas se olvida, tu que estas leyendo, sabes bien que la memoria del alma no se puede borrar. No se borran, ni se borrarán

¿Se escriben nuevas paginas?

Si claro

¿Se siente amor otra vez?

También

Pero las historias quedan y quedarán, porque dos llamas que ardieron juntas se van a reconocer siempre entre las demás, porque yo creo que el verdadero amor deja marcas que solo quienes lo pudieron sentir y se amaron lo pueden ver.

Tranquilo, que se puede apreciar ciertos hogares del pasado sin querer volver.

A medida que pasa el tiempo nos encontramos con situaciones que nos colocan en un lugar que nos impide continuar, sin embargo hay cosas que vamos a dejar de ser en la vida de alguien, algo que el otro se lleva de nosotros cuando se despide. Siempre hay algo que tiene que ver con el deseo, a veces se desea algo que ya no esta, qué difícil es soltar, entrar en ese mundo patológico de melancolía de querer generar ese interés vital y pareciera que ya no podría volver a amar. 

Algunos días me levanto pensando en todo lo que quiero y deseo ser feliz pero aun así tengo un sentimiento de culpa, la vida continua a pesar de las heridas, perdidas y ausencias lo complicado es poder alinear ciertos patrones para que todas esas situaciones no nos afecten en el día a día. 

Cuando el otro no esta mas y se despide, en cierta parte nos deja un fantasma, algo de nosotros muere en cada perdida, ese alguien se lleva algo dentro nuestro y para poder seguir viviendo tenemos que dejar ir es parte del duelo hacer que el fantasma pase a ser un recuerdo. No hay que permitir que te cosifiquen porque somos sujetos y no objetos, la verdad que no queremos escuchar es que el amor detiene por un rato la injusticia de la vida y pensamos que por esto es que vivimos.

Jamas podemos dejar que las otras personas resuelvan lo que nosotros pasamos en nuestro pasado, el amado no es la persona que nos completo y satisface nuestros deseos sino las que nos ayuda a transitar la vida con una insatifaccion que no duela tanto. Hay sentimientos y enojos que aun siento que tengo que soltar, actitudes de ciertas personas que dejaron mucho que desear, decepciones y desiluciones que jamas pense que podrían llegar a estar dentro de mi.

Las relaciones son vínculos que siempre hayan proyectos en común, a medida que los días pasan voy sintiendo que las cosas se van descodificando y que jamas vamos a volver a ser los mismos que éramos hace un año atrás, sigo con los pensamientos fuertes a pesar de que hay cosas que no olvido y sigo sin poder entender. Nada duele más que tu persona favorita se convierta en una lección de vida.

He borrado y escrito varias veces esta nota, cambiando palabras y transformando algunos párrafos pero siempre siento que me falta algo más y no se que podría llegar a ser, una más que se va en este feriado tan domingo desde este cuarto que es parte de mi. Acompañado de una bola de pelos gris y un vinito Blue aquel que probé por primera vez en donde algún día sentí aquel lugar que fue mi hogar. 

Que vacío resulto ser el destino con respecto a lo que siempre nos mantuvo unidos, disculpen si cada tanto escribo solo es para llenar un poco más mi corazón. Trato de día a día romper estas redes que me mantienen en cautivo, invernando, caminando tratando de entender donde es mi lugar, ¿Cuántas veces más tengo que pelear? Me encontré en el medio de la niebla mirando las nubes grises, ya no me sorprende el cielo en color ámbar, que el viento sople lo que se le antoje, yo sigo pensando tratando de entender al mundo y estoy pronto para salir volando.

Sigo con mis alas rotas y el vuelo torcido,  estoy comprendiendo que ya no existe el bien y el mal, tengo mil misiones y mil rocas en el camino. Últimamente no he pensado porque los matices me tienen desamparado y aunque a veces el cora se me descongela sigo con esta condena que solo me deja secuelas.

Sigo completamente loco por pecar, solo déjenme soñar solo mi drama. Tengo caricias calculadas, tengo la lengua en prisión y mi habitación se ha convertido en un jardín botánico. Mis viejas batallas me duelen, te duelen, te duelo y me dueles. Cada cicatriz es una medalla.

En la ducha sigue mi memoria y tengo la certeza que recordaras aquella lluvia que quedo en tu memoria, o cuando te buscaba con el paraguas para que no te mojaras. Si me olvide de mí mismo por demasiado tiempo, pensando en los demás por demás antes de fijarme en todo lo que yo valía y hoy sueño que quiero renacer, que el tiempo sea una línea vertical.

Me voy a perdonar por todo el daño que me he hecho, porque es mi vida la que está en juego. Sabes bien como me sentía cuando lo hacíamos, sabes bien que era verdad cuando te hablaba de escapar, en cualquier momento me aparezco con dos boletos en tu portal.

Últimamente estoy leyendo mucho, me gustan los libros porque creo que tiene dos funciones el hacerme pensar, o hacerme dejar de pensar y en este momento me sirven cualquiera de las dos opciones. Puede uno amar sin ser feliz, puede uno ser feliz sin amar, pero amar y ser feliz es algo prodigioso.

Breve pero demoledor el instante en que comprendes que con amor nunca alcanzó.

Cambien antes de que la vida los cambie, cambien antes que alguien los atrape.

Han sido días pesados, complicados, descosidos, por momentos me quedo sin aliento pero en otros trato de salir a flote y no hundirme en mi propio vaso de agua. Hoy pasé por esa terminal y tuve una visión, nos vi a los dos en esas mañanas de frío donde no existía la tristeza, por momentos te vi fumando dónde siempre pero mi cara no era de alegría sino de confusión, es como que supiera algo pero no se qué. Cada tarde confirmo un poco más que no sirvo para relaciones, sino para decepciones, creo que siempre llego a mi limite.

Estás semanas no fueron de todos fáciles, me he preguntado un millón de cosas que no estoy listo para escuchar las respuestas. Ya no miro los atardeceres con la emoción de antes, ya no siento el calor de alguien cómo algo placentero, tampoco veo intención de dejar tu carga y creíste que podía. Sigo contemplando, sintiendo, desgarrando la pérdida buscando una causa pero nunca realmente seguro, no me queda otra que seguir viviendo sin alma.

¡Puedo decirles porque la gente se vuelve loca!

¡El final nunca llegará!

Puedo decirles que solo soy una sombra en este inmenso sol.

Estoy cansado de caminar y odiar el suelo, los caminos siguen siendo de barro, los pies se me hunden y me cuesta volverlos a sacar para dar el siguiente paso.

¿Porque te fuiste tan pronto?

Sigo coleccionando vidas tratando de que alguna valga la pena, la diferencia de tiempos anteriores es solo que a veces me siento más desecho que antes, el mensaje que viene a mis ojos es que te deje en paz, que solo te deje en paz. Eso no es lo que quiero oír, pero eso es lo que haré y el olor a pasto dice que viene a encontrar mis huesos, dice encontrar un nuevo hogar. Todas estas palabras siguen sangrando a través de mi, soy un virus sigo viviendo en silencio entonces soñé con una isla en el mar.

Se me van perdiendo las frases que quiero expresar en el ratito que tengo para escribir, nunca puedo decir todo lo que imagino se me es imposible, sigo siendo un cobarde en el fondo del mar, estoy derribando lo poco que alguna vez fui o creí ser. Todavía sigo pensando en que nunca vimos lo mismo, que a veces no recordaba lo valioso que tenía, que no recordaba lo que más quería, hoy en día dejé de ser yo, ya no soy aquel chico chistoso que logra a hacer reír a alguien, ya no soy carismático y mi chispa se perdió.

Seguiré mi camino como ya lo vengo haciendo estos 6 meses, tendré que ser mi propio cirujano e ir cosiendo parte por parte este pequeño, estupido y noble corazón porque creo que sigo siendo solo un alma suicida heroica.

Creo que imaginar es mejor que recordar

¿Porque los mejored recuerdos son los mas imborrables?

La vida es como un tornado, paz, furia y paz de nuevo.

Y juro que nos volví a ver en esa terminal pero ya no éramos los mismos.

Sigo poniéndome demasiado en mis hombros, por favor, sosténganme abajo solo estoy pensando que el mañana está a la vuelta de la esquina. Cuando era pequeño solía querer ser un súper héroe algo así como Batman ir salvando a la gente que sufría por cualquier razón en mi ciudad gótica pero año a año fui viendo que solo era ficción. Ahora solo llueve y tengo mi cabeza bajo agua sin ser bautizado por los buenos y malos tiempos. Estaba fuera de esa ciudad perdiéndome hasta que me rescataron, ahora por momentos me haces estar en las nubes, solo bájame cundo sea necesario y lo entenderé.

No compartiré mi conexión con cualquiera, diablos no sé, estaré por aquí un rato y quiero que me digas cosas apoyada en mi pecho. No conozco a nadie ni he conocido aún a alguien que sepa a donde voy, ahora el tiempo se mueve lentamente aunque de a ratos todo se viene sobre mí, es sobre mí y tengo la culpa. El cielo sigue demasiado lejos cuando vives en el sótano, si la vida es solo un sueño solo muéstrame algo que pueda ver, llegaste muy lejos, ahora mismo estoy cambiando de ubicación.

Si, a veces las cosas se ponen tan bien pero de nuevo se vuelve tan complicado, como manejar entre colinas en la oscuridad con la luz de los autos de frente. Ayer vi a un ciego parado en la esquina y apenas podía atar sus zapatos, fue entonces cuando me pare y me miré, todos trataremos de pasar un buen rato y creo que sabes la razón de en qué lugar hacerlo. En lugar de siempre tratar de resolverlo todo, todo lo que hago es pedir perdón.

Sé que allá fuera hay una guerra, por eso pasamos nuestras noches borrachos y nuestras mañanas con resaca, ya no pregunto los motivos ella me dice que la hago sentir bien porque un ángel se supone que debe volar. Solo sé que estoy en la nube del olvido y sé que es una sensación hermosa, además se lo que hay detrás de esa puerta pero no es hora de abrirla.

Mañana será otra madrugada donde atraviese un nuevo día, una nueva manera de salvarme, una nueva niebla que perforar, otro frío que sentir para dejar un poco mas esta soledad. Aunque tengo sueño mi cabeza no quiere descansar, últimamente me esta costando apagarla cada madrugada.

El silencio a veces es la mejor parte, mirarnos y sin palabras hablar. Pensar en vos es un vicio que poco a poco lo voy dejando como tantos otros, creo que es cuestión de tiempo, miro y siento cosas que no son reales, bueno pensando un poco capaz lo son pero no como las de antes.

En cada sueño una hora yo te espero pero más no puedo me hace mal tengo que aprender a no mirar más atrás. Mas allá de los atardeceres, del mar, y de la luna quizás algún día mi sed desaparezca pero pido tanto y me hace mal.

Me enseñabas algo distinto a lo que solía y suelo sentir.

Nose si podré lograr abrirme nuevamente a alguien, he sido lo suficientemente abierto y me ha jugado en contra. No me creo un regalo de cumpleaños me he vuelto agresivo y regresivo, mi pasado ha terminado junto con las escenas pasivas tan patéticas.

¿Estamos predestinados, fieles o fatales?

Me siento drogado como un disiente y estoy listo para conocer a mi creador. Se que en mis pesadillas estaré a la altura en cada ocasión, siempre que han podido me capturaron el alma, mi pasado es traicionero junto con mi pensamiento patetismo. Ya nose si me puedo abrir, me han abierto demasiado.

Solo he llegado al tercer día de mi borrachera de los siete días, ya puedo ver tu nombre desintegrándome en mis labios, mejor hubiese sido ser tu víctima desde el principio a estar contigo. Ahora cupido lleva un arma, recuerdo que ella tenía los ojos como un cuervo sin estrellas y me sentí en una revelación cuando miré dentro.

Había algo frío y vacío detrás de su sonrisa, su boca era un corte de araña, ella estaba esperando que caiga solo como una píldora en mi garganta.

Porque eras de un mundo perfecto, un mundo que me tiro hoy para huir lejos.

Me volví loco por ser poco, la vida real esta llena de delirios y resacas como cada domingo. Hay personas que son tus viernes pero hay otras que son un lunes, y aunque lloré vi la luz en el andén. Mi futuro es un abismo amplio, hay momentos que estoy hasta el cuello pero me los guardo para mí. Pareciera que ya pasé diez inviernos, todavía me estoy recuperando de lo que una vez o varias veces me salvó.

Hace frío en mi cuarto y hasta lloran mis cuadros, nose que estoy haciendo con mi vida no volví al agujero de donde salía. Me siento muerto en una celda hablando con mis demonios pidiéndole apoyo y que de a ratos me dejen solo. Llenando vacíos con alcohol, deudas, juegos y mujeres pero eso ya no importa porque nada me lleva a ti.

¿Mañana? ¿Y si no hay mañana?

Las madrugadas frías de montevideo ya están aquí, los tiempos del abrigo hasta arriba y la neblina en cada esquina. Sigo buscando el camino para verte en mis pesadillas, ya nada me importa si mi cuerpo queda en una camilla. Sigo atravesando cada semáforo en rojo sin miedo a quedarme sin ojos, total yo cruzaría el infierno para volverte a ver porque en mi mente ya te di el desalojo.

Mi destino siempre ha sido perderte, chica ya no se amar y si me quieres encontrar búscame en el bar. Llevo tiempo perdido en esta carretera, nadie podrá igualar el filo de esa cadera y todavía tengo alguna esperanza de poder robarte porque no hay otra que pueda igualarte.

Ya no queda amor en esta alma, solo me agarro al roce de alguien que ni si quiera vale bronce.

He hecho una pasantía con el diablo, soy un desastre no me mires así, cuando más te necesite así te fuiste como llegaste.

Ya nada me importa.

En algún lugar

20/04/23 22:22

Estrellado 13

Esta nota la estoy por escribir hace varios días, quería secar un poco mi alma ya que últimamente la siento llena de cualquier tipo de alcohol. Estos días me han costado levantarme, no se si es por la resaca o es el miedo de nuevamente enfrentarme al mundo, capaz es porque siento que estoy obteniendo muchas respuestas que hace mucho me preguntaba. Me he sentido una cebra indefensa saliendo al bosque a la hora que los cazadores salen hacer su trabajo, esquivo muchos de ellos al día, personas que quieren sacar lo peor de mí atacándome con balas y lanzas.

Todos los días me pregunto si de verdad soy una persona que le pueda llamar la atención a alguien. Me he sentido como un fracaso gran parte de mi vida, un limón amarillo hermoso pero sin jugo por dentro, a veces odio mi vida y por otros momentos la amo. Dejé hace un tiempo la terapia sentía que ya no me causaba nada como muchas cosas que me “hacían” bien, va o eso pensaba. Me siento escondido detrás del sol, no puedo salir de mi propio camino es que pretendo todavía que alguien me salve pero se que no hay nadie allí afuera.

Allá afuera ya empieza haber neblina por las madrugadas, ¿y si les digo que me encanta perderme en ella? Cuando ingreso en ella me siento parte de una neblina con limón de alcohol y me da la sensación que es una noche real, diferente a las demás, porque últimamente he tenido noches artificiales, noches que siento que me distraen pero no me sacan de mi camino.

Por eso me siento un pasajero de la ciudad, siempre viajo y viajo, veo los amaneceres todos los días, veo a las estrellas desaparecer del cielo, aún recuerdo cuando el mundo era tuyo y mío. Solo ya no me estoy dedicando a vivir sino mas bien estoy haciendo que la vida viva de mí, me siento pobre y no hablo de dinero sino en mi mente y alma, cada día que pasa tengo menos recuerdos, menos lugares especiales y menos memoria.

Cada letra que escribo, siempre me dirigen al mismo sitio, el seguirme recordando que te hecho de menos.

Mi cuarto

17/04/23 22:22

Despejado 13*

Una noche más perdido dentro del hotel, me indicaste la salida esa tarde nublada lo que no sabía iba a encontrarme dentro de un pasillo de lleno de universos. Muchas puertas por abrir pero tan pocas que se abren, nunca más pude volver a saber en que piso estabas ni tampoco encontrar tu puerta. La lluvia cae cada vez más fuerte, sigo sin recordar nada de lo que hice ayer mi estómago es un nudo de raíces muertas desde que no estás.

Otra vez borracho mirando por la ventana, este cuarto me sigue quedando tan grande, esta cama king que ni durmiendo cruzado puedo ocupar por completo. Nada fue fácil yo también arranque desde cero, ando con un vodka en la mano mirando la transparencia de la lluvia en esta noche tan oscura, los demonios ya duermen conmigo cuando bebo de esta bebida. Nada me aterra desde que te fuiste de estas tierra, aprendí a brillar en este pasillo buscando la luz aunque esté oscuro.

Aparecen varias heroínas pero ninguna quiero, soy un animal descontrolado que no puede ser salvado, como ese cazador decidido a matar solo por el simple hecho de que lo llena y quiere irse con un trofeo a casa. No quiero hacer mas firmamentos de por vida, es que querida me fue tan mal que prefiero fingir como fingen sentir los demás. Siento un mareo de baja presión ya veo borroso y no puedo levantarme, mañana será un día complicado como todos los anteriores, algún día me iré, seguiré mi camino y no me detendré.

17/04/23 00:41

En algún hotel

Lluvia 14*

Hoy en día creo que el mejor lugar no es en algún tipo de paisaje, ni tampoco lugares caros y menos lleno de gente. El mejor lugar es donde puedo ser yo sin preocupación por encajar, donde me sienta naturalmente yo.

Donde el tiempo pasa lento, donde se detiene por momentos y todo se vuelve un lugar lleno de tranquilidad. Donde me puedo sentir que nada me para, donde puedo sentirme fuerte y a la misma vez en plena calma y felicidad.

Espero que hayan entendido que en ningún momento me referí a un lugar físico, que nunca fue una pregunta el dónde estás, sino cómo estás, con quién porque termina siendo el mejor lugar del mundo en ese momento.

Ya sos, y probablemente seas muchísimo más de lo que pensaste , solemos ser muy duros con nosotros mismos. Probablemente tengamos una herida “colectiva” ya que por lo general a muchos nos han tocado cartas de culpa o manipulación.

12/04/23 22:22

Bar, cordón

Estrellado 15*

Esta última semana he pensado tantas cosas que los pensamientos invaden mi cabeza como misiles en una guerra, he pensado en todas las veces que tuve un error y no lo reconocí, he pensado en la gente que no me ha perdonado por errores que cometí, he pensado en las cosas que aún me cuesta soltar, he pensado en todas las veces que dije que iba a cambiar y no pude con mi proceso, he pensado en todo lo que alguna vez me hizo feliz y hoy ya no está, he pensado en todas las veces que me prometieron pero no cumplieron, he pensado en todas las veces que me he castigado por ser quien soy. He pensado en lo grande que estarán esos niños, en las reuniones familiares y en lo rápido que nos pasó la vida. He pensado dejar esto pero es mi desahogo y todavía me queda mucho en mi para expresar como para detenerme.

He pensado en las veces que me siento bien pero no me siento a pleno, he pensado en dejar de hacer las cosas que me gustan pero lo más loco de todo es que dejé de hacerlas y no me afectaron en lo más mínimo, he pensado en las lágrimas que todavía caen sobre mi mejilla las noches en el silencio de mi cuarto, también he pensado en lo pura que eran nuestras palabras y lo firme que se sentían, en lo tan chicos que éramos cuando empezamos y lo tan a pleno que nos sentíamos. He pensado en la cascada de sentimientos que tenía pero que esa tal cascada se está quedando sin agua cada día que pasa.

He dejado de tomar el trago que bebíamos a menudo es que ya no quiero cosas ni gustos que me recuerden a ti. He dejado de encontrar horas de calma, he dejado de fumar y a veces la ansiedad me mata pero hay algo dentro de mí que me dice que tengo que dejar las cosas que me hagan daño. He dejado sitios donde recién había llegado solo porque sentía tu perfume, he dejado tantas cosas que me lleven a ti que todavía no logro entender como lo hice. He dejado de no entender la teoría de que las cosas que vienen también pueden irse, que el fuego calienta pero que también puede quemar, he dejado de pensar que mi vida es una llovizna constante y no me queda más remedio que bailar sobre ella.

Por ultimo he dejado tantos recuerdos atrás, he dejado tantos momentos que me hicieron sentir tan vivo, he dejado de soltar tan poco para empezar a soltar por demás me he descalzado más a menudo para sentir el pasto tocar mis pies, me he convertido en un chico con hábitos nocturnos, todavía repaso mis planes y me condeno por mis errores. He dejado de tener el pelo largo solo por el simple hecho de que me recordaba una versión que no quería recordar, he dejado de no tener el control de mi mente y he sido prisionero de ella muchos meses solo porque tu seguías allí. Nunca fuimos perfectos, está claro que sin advertencia la vida da pero también sin advertencia la vida te quita, he dejado de pensar en que éramos unos niños esperando el amanecer. He dejado un cielo entero lleno de sentimientos, una ciudad que siempre me va a marcar cuando la escuche, he pensado en lo silencioso que se quedó mi mundo desde que ese avión despego y ya no aterrizo en la pista de mi aeropuerto.

En fin, he pensado y he dejado ir mi antiguo yo para transformarme en otro diferente pero aunque piense y deje lo que sea, al final de mi día siempre está, siempre hay algo que me lleva a ti.

12/04/23 22:22

Mi cuarto

Rayos de luna a la hora de luna llena

el mira las estrellas que aún lo encadenan.

Su pelo bordo las encandilan con el sol

mientras adelante de él ellas desfilan.

El ya no quiere mas orden, el quiere

que ellas rompan filas y se transporten.

Anhela solo a ella que una tarde se fugó

y aún busca el amor que tanto lo cautivó.

El ya perdió la esperanza, su camino siguió

con confianza y criterio al destino eludió

para que jamás otra vez sentirse que se vendió

11/04/23 22:22

Melilla

De vez en cuando sigo imaginándome un mundo donde el dolor no exista, donde vos existas y seas eterna, tuve un plan genial pero no te lo voy a confesar porque yo no quise matar lo nuestro. Me encontré en un puente apunto de saltar, para ver si puedo tener ese mundo que tanto anhele estos minutos, estas horas, estos días y estos meses de soledad e incertidumbre. Déjame decirte que tuve una fortaleza, fue como un caparazón de una tortuga como esa que tienes en tu hogar, siempre me ayudó a saber que no querías volver a mi mundo y que no querías mas de mi amor.

Te comento que sigo sobreviviendo, yendo para el frente, caminando solo por la niebla de esta ciudad aunque de a ratos me pierdo pero sigo resistiendo con mi verdad y el dolor sigue siendo mi templo. Es imposible no recordar por las noches esos momentos que tu orgasmo era el mío, cuando tu risa eran mis chistes, cuando tus besos eran para mi mejilla y como dice la canción “ya no quiero soñar mil veces las mismas cosas”. De a ratos papá me pregunta porque estoy tan apagado pero yo solo le miento y le respondo “solo estoy cansado”

Cuando se cumplan mil días seguro me seguiré preguntando, ¿como hiciste para seguir viviendo sin mi amor? Yo te diré que estuve perdido en este huracán de sentimientos que dejo tu partida, queriendo irme a un planeta donde ser lastimado sea ilegal, donde estar sin vos no exista, dónde tus besos no sean prohibidos y donde puedas salvarme de esté delirio loco cada día que me desgarre.

La otra noche me dijeron que tras mis ojos se escondía una gran alma en pausa en la oscuridad, que el sol que me alumbró un día ya no salió y tu sabes que es verdad, aunque ya no puedas mirarme, lo sientes y yo lo siento. Esta ciudad apesta cada día más y perdona mi visión de esto, si te estoy haciendo daño no es mi intención.

Ahora solo ve detrás de tus sueños resistiendo el paso del tiempo estoy seguro que los encontrarás.

10/04/23 22:22

Floto como una pluma en un mundo hermoso donde desearía que fuese especial, algunas veces las promesas se rompen antes de estar hechas y ahora por las tardes mis miedos vienen en tríos cuestionándome, reclamándome mientras que ella dice que quiere estar a mi lado, querida tu cabeza no está bien.  Buscando desde ya hace un tiempo a un psiquiatra para que pueda medicarme y sanar día a día estas heridas que me ha dejado,  estoy loco y cansado de cómo se están dando las cosas, me han destrozado varias veces en una temprana edad. Hay días en los que soy mi meteorólogo y me precipito los sentimientos que van a ir cayendo durante la puesta del sol, por momentos encuentro difícil las cosas que quiero decir, encuentro cierta inmutabilidad cuando me acerco aunque en algún caos encuentro equilibrio. Aun sigo conservando esa lampara de sal aunque esta escondida en mi cobertizo con su bombita quemada, todavía no estoy preparado para deshacerme de ella.

Déjame que te cuente lo que es sentirse como un cero, déjame que te muestre lo que es sentirse que no eres lo suficientemente bueno para algo real. Tantas noches sin dormir donde te esperé despierto pero solo soy un esclavo de la oscuridad, he estado para todo el mundo y siento que la mitad no estuvo para mí. A lo largo de los meses he contado un millón de mentiras pero hay algo que es verdad, que en todas las cosas que hago sigues estando presente. Sigo caminando por esta autopista, ya he pasado por aquí antes, desde lejos puedo ver un volcán en erupción con una flecha hacia la derecha para la rotonda a tu dirección, pero ya no doblo y evito esa curva siempre que puedo.

Supongo que ya es tiempo de tirar nuevas semillas y empezar a ver las raíces que tanto me costaron cortar, seguir mirando por mi banderola a la luna mientras sigo atado en el infierno, no quiero decepcionarte pero aun escondo mis demonios en el armario. Nunca me hubiese rendido tan fácilmente, no te hubiese abandonado tan cruelmente, mis sentimientos a ti estaban más altos que ese avión hacía la ciudad de nueva córdoba. Hoy levanto una copa o dos por todo lo que he perdido por ti, me fui haciendo adicto a cierta clase de tristeza como resignarme al final, así que cuando me dijiste que lo nuestro ya no tenía sentido decidí marcharme en ese largo camino hasta el portón gris de ese infierno que se aproximaba en la eternidad.

Ahora eres solo alguien a quien solía conocer

Piriápolis

09/04/23 22:22

Estrellado 18*

Aún esta ciudad esta en guerra, los misiles no paran ni tampoco los tanques tienen alguna intención de detenerse. Sigo esquivando balas con mi gorro gris tratando de mantenerme de pie, todavía no amanece pero veo un rayito de sol saliendo de una nube agujereada como mi alma cuando se entera de algo que no quería escuchar. Me levanto en este cuarto triste y oscuro, la tarde no ayuda mucho y las sombras me invaden nuevamente.

Lo que todavía no entiendo es como sigo pensando en el olor a ese perfumador de sábanas que guardo en mi ropero cuando quiero recordar algunos momentos. Por las noches pienso tanto en la lucha constante que tengo dentro de mí que pierdo mi camino, luego me doy cuenta que las charlas no son solo con palabras, sino con miradas que piden cariño y un poco de refugio.

He descubierto mi piloto automático más de la cuenta, esos días donde solo aprietas los dientes y fingís una sonrisa ante la cruda realidad que te esta y estuvo tocando vivir todo este largo tiempo. Lo inmerecido que me he sentido, lo desolado de caminar sin esperanza alguna solo yo y mi disfraz de la ciudad. ¿Como hago para que algunos días no estar triste cuando la tristeza que sentía me la sacaba solo tu presencia?

Hoy nuevamente la tristeza me comete otro crimen y me deja para resolver varios casos, aún no dejo de pensar en todo, en toda mi vida, en mis vivencias, mis errores y mis aciertos, en las veces que me rebaje solo para que no te vayas y tenerte un ratito más. Pero todo eso hoy no vale nada. Ya pasaron 161 días desde que todo terminó y aunque ya he salido de terapia intensiva todavía me siento hospitalizado tratando de buscar un trasplante de corazón ya que con este siento que no siento ni voy a poder volver a sentir.

Mi cuarto

07/04/23 19:00

Una mañana más me levanto con este recital de sentimientos, me subo a mi bicicleta por que siento que cada madrugada es mi única amiga y voy en ella por estas calles tan solitarias hasta llegar a mi destino. Me gustaba cuando bebíamos de ese vino tan dulce como tus besos, te parabas, fumabas un cigarro y me mirabas por la ventana, tengo noches en las que me sigo acostando y me desangro en soledad, tengo otras que la luna me llama y me obliga a salir a conocer otras luces. Aún sigo luchando contra mis demonios en mis sueños y te cuento que no se me es nada fácil, te sigo buscando en distintos portales y no te encuentro debería tomarlo como buena señal.

Cuando siento que todo está perdido, solo busco gestos de amor para acobijarme, estar unos minutos al sol, salir a tomar solo, a veces solo me gustaría despertarme de este mal sueño, aún sigo con mi espada y mi armadura para parar al destino. Esta más que claro que rendirme contigo nunca estuvo en mis planes pero uno no puede decidir en ciertas ocasiones, necesito atravesarme por completo, sacar ciertos recuerdos que aún me agobian y ciegan mis sentimientos. Te escribo como rehabilitado al juntar la cuchara.

Todavía no sé cómo pude superar gran parte del miedo, tristeza y dolor. El dolor y el amor siempre son culpables, las personas lastiman y por momentos no me sirven las cartas, la música ni hacer ejercicio. Cada día que pasa me van a quedar menos palabras, menos sentimientos, menos recuerdos. Ya deje de fumar, pero todavía sigo bebiendo y es uno de mis pasatiempos buscando hogares que nunca se van a parecer al tuyo.

Y como mi último gesto de amor, le pedí al karma que no te la cobrara.

Primer dominguito de abril con su primera lluvia también, creo que me he hecho fan de estos días tan nublados y raros me identifico un poco.

Una vez mas me encontré yéndome en mis sueños, una vez más me voy porque muchas veces me hice cargo de lo que no me correspondía porque llegué al punto de sentirme culpable por ser quien soy. Me fui de ese sueño y entendí que nadie puede dar lo que no tiene. Es como que admirara el fuego pero temo a arder, por las mañanas deseo ver el sol pero tampoco que me encandile, me gusta la lluvia pero no pasarme mojado todo el día.

Nose cuantas veces una persona puede decir “basta” antes de despedirse de verdad. A veces me pregunto ¿existiría algo así como un hasta nunca? ¿En cuantas despedidas deja uno de amar? Una cosa es despedirse y otra es olvidar. Todos los días que llueve siento que me despido un poquito más y suelto cositas y se siente tan bien.

En ese sueño volví a ese lugar, puedo asegurar que nada había cambiado, fue una sensación tan particular que pude sentir que seguía todo igual como en el pasado pero el que había cambiado era yo porque yo era completamente diferente a la última vez que estuve allí. Me demostró que la vida cambio desde ese entonces.

Que difícil se torna no recordar estas cosas los domingos, cuando los recuerdos nos sacan a pasear y nos rondan de lado a lado, la última vez que fuimos felices en determinado lugar, la última mano que agarramos y no volvimos a sentir, los besos y caricias. Algunas compañías que quedaron atrás. Capítulos en distintas temporadas de nosotros mismos que no sabían lo que estaban por enfrentar, pero tengan cuidado con eso de andar viviendo de recuerdo en recuerdo porque por mas bello que haya sido, el momento es el presente y hay muchas cosas increíbles por sentir, ver y que están pasando.

Feliz primer domingo de abril.

02/04/23 23:00

Montevideo, Uruguay

Lluvia 16*

Ahora entrando en la incertidumbre no veo tantas caras, me piden que confíe cuando ellas saben que el mismísimo diablo me falló. Aún no me alcanza con las manos de solo una tormenta, he pasado por varias estaciones y todavía no he encontrado mi favorita ni tampoco de que color es la lluvia. Entonces un hombre con los ojos brillosos se acerca al micrófono queda mudo por un momento y su cara habla por él.

Escuche a una de ellas decirme hace mucho tiempo que siempre hay una calma antes y después de la tormenta además agregó que hasta los días mas soleados lloverán, le pregunté:

-¿Quiero saber algún día has visto la lluvia?

Ella me respondió:

⁃ El sol es frío y la lluvia es fuerte, ha sido toda mi vida así. Hasta la eternidad será así siempre para mi.

Ella había visto la lluvia hasta en un día soleado, ¿que más podia reclamarle? Hoy en día dejo mi lujuria de lado, olvido el oro porque todo lo que necesito esta en mi alma, y ser un tipo simple me hace sentir satisfecho. No busco a nadie en estos climas, ellas se esconden tras los árboles, algunas salen a a cazar atardeceres. No me aferro a nada porque vivo el presente, nada dura para siempre excepto la tierra y el cielo.

Montevideo, Uruguay

31/03/23 5:45 am

Lluvia 22*

Cuando pasa algo uno se replantea un montón de cosas, con esto me refiero a las veces que nos enojamos con otros o con nosotros mismos por actitudes o simplemente por el querer algo y no poder conseguirlo. Hoy no se como empezar a encaminar este texto, es como el nudito que se te forma en la garganta cuando te dan una mala noticia. Siempre supimos que nuestros seres queridos no van a estar para siempre pero cuando pasa algo es cuando aparecen las preguntas una y otra vez ¿porque no fui mas seguido a verla? ¿Porque actué de esta forma? ¿Y si mañana se va?

Desde ayer estoy con esa sensación de tristeza en mi que no se quiere ir, esa tía abuela que solo con verla te alegraba el día que me ha enseñado tanto y pasado por tanto también, es difícil creer que algún día me podría dejar, esta nota es para ella.

Tía, he compartido momentos de mucha alegría, tristes y también de mucha angustia me has hecho ver la vida desde otro punto de vista, tus palabras siempre fueron puras y me ha hecho enfrentar la vida con determinación. He visto cómo te ganabas a cualquier persona tan solo por ser como sos, esa sonrisa contagiosa y esa voz tan peculiar que nunca me quiero olvidar. He sido testigo del gran amor que tenés para dar a todo el mundo que lo necesite, siento admiración por la mujer fuerte que sos y vas a seguir siendo.

Tantos recuerdos se me vienen a la cabeza, desde que me acomodabas la corbata y me llevabas a la escuela, hasta la chocolatada que me hacías todas las tardes que te visitaba. Espero poderte seguir aportando al menos la mitad de todo lo que me has aportado vos en mi vida, sos el claro ejemplo de que se puede seguir adelante a pesar de lo dura que pueden llegar a ser las situaciones.

Quiero tenerte para siempre pero se que eso es imposible porque aunque tendrías que ser inmortal se que no podes. Solo espero poder seguirte disfrutando cada momento, cada tarde, cada charla, a y cada milanesa. Espero no darte nunca un último beso.

La vida pasa y nos preocupamos mucho por cosas insignificantes, le damos atención a lo que no vale o a lo que se fue y no de lo que realmente esta presente.