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  • Let you go (20/05/22)

    Desde que te fuiste estoy aferrado a un recuerdo, desde que no nos despedimos aquella noche de copas, desde que me dijiste que cambie que estas harta de mi, aun recuerdo que te pusiste la primera noche, aun recuerdo ese vestido que te quedaba tan bien, aun te recuerdo al fumar solo para calmar un poco mis nervios.

    Y no puedo ser yo mismo sin vos, no estoy bien, bueno ya lo dije antes pero te necesito ahora si. ¿Si la vida fuera tan simple como un abrazo? Anoche tuve un sueño de que el mundo cambio, no había mas dolor y juro que por un minuto no hubo dolor ojalá pudiera hacerle saber al mundo que esta bien dejar que el dolor se muestre. Solo tenes una vida no la desperdicies es difícil encontrar respuestas cuando no tienen explicación, llevo dos días eternos escribiendo estos escritos desahogándome de algo que me esta matando. Es difícil encontrar a donde vas cuando no hay destino, es difícil saber cuándo vamos cuando no hay caducidad.

    ¿Recordas todas los viajes en coche donde nos agarrábamos la mano y pensamos que nunca habría un final? Sabes que ni un millón de dólares pueden comprar momentos inigualables como esos. Pero como dije es difícil dirigirte algún lado cuando sabes que no hay destino, mañana será un largo día solo me queda seguir pensando en vos y en la incertidumbre que siempre en alguna etapa me dejaste.

    Toda mi vida sentí que no pude encajar como un zapato, siempre fui demasiado callado, demasiado atrevido, demasiado delgado, demasiado raro. El menos popular de la escuela, sin ropas, sin estilo, sin fines y mi ultima palabra fue que nunca me dejes terminar como la gente que termina allí abajo. Mirarme a mí mismo en el espejo y pensar que casi nunca hice las cosas bien en nada de lo que me propuse, mi madre me concibió pero al final no estuvo presente como debería.

    Solo deseo que todos los que siempre estuvieron puedan verme sonreír, vivir por el momento no vivir por el pasado, vive tu día como si fuese el ultimo, así que vive como si fuese el día de tu muerte. Mis pensamientos y estupideces se multiplican por todas esas botellas que tomábamos cada noche que salíamos.

  • Elegirme

    En lo largo de la vida toda decisión que tomamos lleva un cambio, de ese cambio yacen nuevas oportunidades y diversas posibilidades que depara nuestro nuevo futuro solo depende de nosotros aprender que hay que hacer ciertos sacrificios personales desde la niñez. Muchas veces actuamos con nuestros impulsos y nos alejamos de nosotros mismos antes de revisar nuestras acciones y palabras. Toda decisión es una nueva oportunidad por más que se opaque y estemos obsoletos al cambio la mayoría de las veces tenemos que abrazarlos por más que sea doloroso hay cosas, situaciones y momentos que son nuestro presente.

    Cuando era un niño, cuando tomaba la mano de mi padre sentía que podía hacer todo lo que me proponga en esta vida, con el tiempo me di cuenta de la cantidad de obstáculos que cada uno tuvo que atravesar para ser lo que somos hoy, algunos más completos que otros pero al fin y al cabo todo estamos incompletos de alguna forma. Él es un gran padre, me dio coraje para enfrentar mis obstáculos y me dio espacios para sentirme vulnerable cuando lo necesitaba.

    Hace casi tres meses que voy superando uno de los cambios más grandes de mi vida hasta ahora, no sé qué puedo expresar ni decir que no haya escrito. Este blog lo cree con el fin de desahogarme pero poco a poco se me hizo rutina escribir por las noches mirando la luna, con un cigarro en mano y tomando una birra. Solo sentí que cuando se fue, me enseñó que todo eso malo estaba dentro de mí. Ella lo despertó pero no lo hizo dependiente de ella. Éramos compañeros, no dependíamos del otro y remábamos parejo, cuando uno estaba cansado, el otro remaba más fuerte y luego el otro hacia lo mismo. Les cuento desde lo más profundo de mi corazón que pensé que ese mar no tenía fin pero nuestro barco se hundió, porque hasta el barco más seguro que fue el Titanic se estrelló.

    No ames desde la mente, ama con el corazón y desde el alma, cerra los ojos, pensá en ella, si tu corazón se siente en paz, es ahí, o simplemente fue ahí.

  • Firme creencia

    Muchas veces nos condenamos nosotros mismos a cometer crímenes, por ejemplo a dar por hecho algo, di por hecho que te iba a tener el resto de mis días, otro abrazo para darte, otro día para perdonarte para por lómenos decir lo que sentí. Me fui con mi paso cansado subiendo esa rampa que parecía que me conducía al infierno que alguna vez fué el cielo, cuando llegué a la puerta miré hacia atrás , no me dijiste nada pero me habías contemplado todo ese largo trayecto y me basto para comprender.

    Doy por hecho que ya sabes todo lo que te he amado, también todo lo que hice por darte todo que tuve pero no alcanzó. También doy por hecho que me levantaré por mi familia, mis amigos y las personas que vendrán, ellos nunca me dejaran de querer. Pero también aprendí que dar por hecho mata los detalles que hacen a todo prevalecer, esa planta que te regalé había que cuidarla a diaria, para que pueda florecer. Siento que en la vida pasa lo mismo, dar por hecho es perder, dar por hecho es, sin dudas el peor crimen que se pueda cometer.

    Tengo días que doy por hecho que fumo, como, tomo y lloro intentando anestesiar el dolor que trato de abrazar por las noches pero que tanto daño me hace, nunca logro mi objetivo porque siempre me sigue doliendo igual. Las anestesias me tapan pero no me curan, solo extienden un poco el pasar, porque cada paso cuesta más. No quiero alejarme de mi esencia, no quiero sentenciarme al mal estar, acudo a la naturaleza cuando estoy mal y me permito ciertos momentos para sanar levemente.

    Sé que en el fondo tengo la convicción de que lo voy haciendo bien, la vida me puso acá por algo y mi alma se está forjando y necesita transitar esta incomodidad. Ya no me castigo, ya largué ese palo que tanto me daba en la espalda, suelto una lagrima cuando lo necesito para aliviarme y me permito estar mal.

    Recuerden que todo pasa, solo es tiempo, nada más, apóyense en la familia y no se aíslen en la soledad. No se escapen de sus penas ni tapen con sus vicios el dolor, larguen todo lo que no sirva para que esa carga sea más cómoda al caminar. El dolor es parte de la vida y les aseguro que enseña más que la felicidad.

  • Trabajar en el ser

    Hoy me levanté nublado nunca supe llevar bien a cabo cada separación o cada intento de abandono que tuve que pasar, me di cuenta que firme mil contratos en mi cabeza poniéndome en juego total con personas que ni si quiera firmaron uno por mí. Hoy siento que se me cayó una pared de yeso encima y no la estoy llevando bien.

    Hoy a las 4:30 am me golpearon la puerta era la soledad, no quise abrirle y volví a cerrar los ojos, me tape con las sabanas pero ya cuando me levanté para ir al trabajo estaban las dos instaladas en mi casa con su nueva amiga la ansiedad. Las ignore todo el tiempo, me lave los dientes, tomé un vaso de agua y hasta le di de comer a mi gato pero llego un momento que no tuve más fuerza hasta que me tuve que sentar en el sillón.

    Esta autoexigencia que llevo en mi me decía que no tenia que pedir ayuda y cada vez te recordaba un poco más, a ese paraíso que solo me llevaban esas manos y ese pecho cuando simplemente sentía al apoyar mi cabeza. Poco a poco respire profundo pero la soledad y la ansiedad cada vez se hacían más grandes en mi casa mientras yo claramente me hacía más chiquito. Hasta que salí de ahí, tomé mi colectivo y le eche la culpa a algo de afuera, me achique un poco más.

    Yo sentía que no iba a poder solo, toque varias veces el botón de emergencia para que alguien pueda salvarme pero no tuve resultados, toque otra vez pero nadie aparecía no había ningún tipo de chances. Salí a correr como alguien que no quiere volver a ese lugar nunca más. Corrí tanto que solo quería que el viento tape todos los agujeros que tenía pero ni eso ni el olor a pasto cortado podían conmigo en ese momento, y allí me di cuenta que esta la iba a tener que pasar solo.

    Volví a mi cuarto y ellas dos seguían ahí, la soledad me miraba y me decía “estas solo” mientras la ansiedad me mostraba en el espejo de mi cuarto mi rostro reflejado. Las miré fijamente con una mirada desafiante pero ellas solo me explicaron que por mas de tener muchas cosas en ese cuarto y tener muchos vínculos allá afuera nada de eso me pertenecía “ vos sos lo único que tenes y tendrás en esta vida y eso te debe ser suficiente para estar bien”.

    Entendí que los vínculos no tienen que ser paredes, tendrían que ser como puentes que unen ciudades que si una ciudad desaparece la otra tiene que seguir intacta. No dudé y al tiempo abracé a la soledad y la ansiedad poco a poco se fue yendo, me di cuenta que voy a perder todo lo que gané en esta vida porque de este mundo me iré solo. Hice mi duelo, lloré mucho, extrañé demasiado, pero cuando estuve listo llegó la ayuda que tanto anhelé.

    Aveces estoy nublado pero siento el rayito de sol en la cara, con cada gesto, con cada acción, con cada palabra de amor que aún tengo dentro de mí y se merece ser valorada.

  • Ven, hablemos

    No quiero saber de tu deber ni de cuanto has echo felices a tus seres queridos, sino quiero saber de tu coraje cuando los defraudaste por ser fiel a lo te imploraba tu alma. Quisiera leer tus logros pero también saber de tus fracasos, de todo lo que te dolieron tus golpes lo tan complicado que se volvió ponerte otra vez de pie, que me cuentes lo fuerte que te hicieron las decepciones.

    Quisiera saber de todas las veces que te lastimaron pero aún así volviste a hacer las cosas con todo el amor del mundo que tanto te caracteriza y reabrir tu corazón sabiendo que podría volver a suceder. Quiero saber de las millones de veces que te sentiste incomprendido, cansado, triste y del movimiento que te trajo esa sensación. Quiero saber si te victimizaste ante las adversidades de la vida o si las utilizaste para volverte más fuerte.

    Quiero saber de todo lo que te costo atravesar tus miedos, de que si aún así dudaste en hacer algo pero con la convicción de que ibas por lo tuyo. Quiero saber de todas las veces que te equivocaste al decir algo y que aprendiste cuando supiste que no era así. Quiero saber si tuviste el coraje de decir “perdón me equivoqué” quiero saber si condenaste al otro por tener un error o si solo sentiste que era parte de un proceso.

    Quiero saber si te haces cargo de las cosas que te duelen en el día a día, como haces para superarlas, si te das tus espacios para tus duelos o si simplemente sos de los que esconden y tapan. Quiero saber si la vida que llevas te endureció o si te sirvió para ser mas flexible y comprender que todo pasa, todo cambia y nada esta escrito en una piedra.

    No quiero saber de todo lo que aguantas en tu rutina, sino que me cuentes de las veces que te animaste a poner limites y supiste que algo no era para vos. No quiero ver solo tu luz, quiero saber si sos capaz de mostrarme también tu sombra si la integras y aceptas como una parte de vos y si podes aprender de ella.

    Por último contame de tus sueños, quiero saber si encontraste eso que te hace brillar los ojitos o simplemente si aprendiste a ignorar con el tiempo y alejarte de eso. Quiero saber si aún te regalas momentos para vos, para lo que te hace bien y te mantiene con el motor encendido.

  • Desafío erróneo

    No quieres saber de mí nena soy el infierno en persona, tengo una colección de discos que cada uno es un vicio diferente, aléjate de aquí no me hagas alejarme a mí estoy empujando mucho hacia atrás y te prometo que no soy lo que ves. Si te parece nos vemos a veces y me cuentas de tus días pero no me pidas que te cuente de mis sentimientos deja eso para los domingos de iglesia o para el terapeuta.

    Ojalá no dudara, ojalá no te hubiera contado la cuarta parte, solo cierra la puerta de este cuarto y sácame las ganas de no vivir aunque sea por un rato. No sabía que se mezclarían tus emociones, soy un castillo en derrumbe que aún no se ha vuelto a reconstruir tampoco quiero que lo reconstruyas no tienes porque hacerlo, solo tenia que alcanzar mis metas y nunca supe que la necesitaría. Solo por esta noche tendríamos que mantenernos juntos déjame apoyarme en tu pecho y hazme creer que es un paraíso o al menos solo dime que todo va a estar bien y creérmelo por unos segundos como lo hacía ella.

    Por favor aléjate si solo me vas a dar problemas ya he tenido y tengo que lidiar con bastantes demonios que rondan por mi cuerpo, eres el tipo de chica que hubiese coqueteado en clase, no sabes en que terminará esto pero tienes claro que yo no estaré aquí pero te conocí en mi mayor oscuridad y ahora creer que puedes ponerme luz es tu desafío erróneo.

    Créeme chica se todo sobre pérdidas esta es mi vida debes amarla o odiarla, no tenemos que fingir, esto es real el mundo es frío en donde estamos llenos de presión y dolor. Prometo que voy a tratar de brillar hasta que mi corazón se detenga.

  • Cambios

    Bueno he tenido miedo de cambiar porque me he imaginado todo mi futuro a tu alrededor y ahora voy conociendo personas nuevas e interesantes pero ninguna como tú. Pero el tiempo te hace más audaz, incluso nos recuerdo en la escuela los niños crecen tanto que aún no sabemos como nuestro amor fue un abrir y cerrar de ojos. Los tiempos se han ido para nosotros “los hombres honestos” y confieso que aunque no cantaras muy bien extraño cuando solías imitar a Shakira por las mañanas.

    Por las noches leo cada nota que te escribo, la borro y la vuelvo a escribir, pienso pero todo queda en vano porque nunca te tomaras el tiempo para abrir el navegador y escribir la dirección de este blog. Se que capaz te aburre en alguna ocasión pero es lo que me ayuda a sanar día a día, escribirte teniendo la esperanza de que en algún momento lo leas. Ayer nuevamente entraste en mis sueños, en el me escribías una carta haciendo referencia a que querías volver a mis brazos fue lindo y nunca quise despertar, fue de mucha suerte saber que no tenia que ir a trabajar y pude verte un ratito más.

    Hey cariño me hiciste tanto mal que me dejaste escribiendo y cantando solo, te llevaste mi amor por un camino solitario hacia las estrellas y te digo que no tengo ni me queda amor para otra chica no me sale decirles nada pasional es que todo lo que quiero decirte es solo a ti. Solo quiero ir donde el viento no sople, la elección es mía voy a tratar de no tardar y juro que no tengo una pistola sino en algunos de esos días ya me hubiese volado los sesos.

    A tus espaldas andan diciendo que la llama de tu amor se apagó estoy seguro que ya has oído eso antes y ahora en mas todos los caminos que tengo que recorrer son tenebrosos como esas rutas que recorrimos en auto en el norte de Argentina al anochecer ¿aún los recuerdas? Eran curvas muy cerradas en las alturas, estaba todo muy oscuro sin una luz para guiarme, quiero decirte que me siento en ese lugar en algunas madrugadas y no te tengo a ti de copiloto para poder guiarme porque a pesar de las bromas sabias mas que nadie sacarme de la oscuridad.

    Estoy tratando de encontrar mi verdad, se acerca mi mes en el año y te aseguro que no quiero verlo llegar, son fechas que en ciertas situaciones no me gustaría pasarlas sin vos, varios años pasando mi único día contigo y ahora no quiero verlo caer.

  • Carisma y dolor

    Cada vez confirmo un poco más que no hay mujer que te pueda igualar ni desnudar mi mente como vos lo hacías tampoco necesito buscar lo que ya tengo claro y te cuento algo tengo un chat en mi movil que solo lo uso para escribirte cosas cuando la ansiedad me gana pero claro son mensajes que nunca te van a llegar, sé que estarás buscando otro como yo pero tambien tienes claro que no hay. Me compre una cadena, la perdi borracho el dia de ayer nose si en la calle o en un hotel y yo solo quería que brillara como todo lo que amo en mi vida pero poco a poco se va opacando el brillo así como este dia tan nublado que solo quiere otra vez llamar a una tormenta.

    Hoy me siento triste, y aunque sea verano para mi es otro invierno de pleno julio, veo poco a mis padres estoy aprendiendo a madurar creo que si hoy en dia me vieras soy un tipo nuevo ya no bebo whisky, solo vodka y gin también tuve que acostumbrarme a dejar de fumar he dejado tantos vicios que cuando me miro al espejo no me reconozco. Allá afuera hacen 40 grados pero tengo el corazón congelado, anoche soñé que solo queria que me convencieras a que me quedara, pero ya me sabía la verdad de tus coartadas y no caía de nuevo en ese pozo.

    Te he escrito muchas cartas sin que me lo pidieras aún no se como decirte adios, esto es un mal fario pero ya no pienso esperarte, las fotos ya las quemé y estoy viendo la vida pasar como esa primavera que se fue junto a ti. No quiero que nadie me llore cuando solo queden estas notas para recordarme, a veces solo pienso en acelerar dejar atrás tu carretera y ese cartel que dice Tomikinson con la flecha hacia la izquierda. Decirte que cuando te fuiste mi castillo fue destruido que casi lo termino de arruinar pero no lo hice tratare de seguir adelante allá afuera, lo intento todos los días pero es difícil sin tu corazón.

    Ahora me cuesta concentrarme y quizás temporalmente este desafiando a la muerte esta noche. No voy a cultivar el dolor, porque estar en el dolor es basura, un dia mas que voy con mi bicicleta por la ciudad sin tener miedo a la verdad no creo estar perdido ahora, todo lleva su tiempo es hora de estar bien con mi vida tomarmelo con calma para limpiar mi alma y no sufrir. Sé que puedo encontrar a alguien y que existen muchas rutas y otra vez se puede encender la llama del amor eterno.

    Contigo sentía que el mar estaba de mi lado, que tus ojos iban a seguirme con tu presencia que me fortificó, solo espero que algún día regreses aunque sea en algún sueño. Nunca podría cambiar lo que siento, mi cara nunca mostrará lo que no es real, las cosas que te dije eran ciertas. Solo sé que fuiste tú todo el tiempo quien se apoderó de mi corazón pero el demonio y yo fuimos un mejor amigo desde el principio.

  • Solo otro día sin ti

    Con los años aprendes a contener el dolor de los demás sin antes tratar de preocuparte por el tuyo mismo, luego de tantos palos empiezas a creer que no es culpa del otro sino también de tus propias actitudes. Ahora mes a mes todos los 28 tacho el numero en el almanaque como un preso contando los días para salir de su propia prisión donde parecieran eternos los recuerdos allá afuera y se hicieran mas pesados que llevar una mochila con 20mil ladrillos en la espalda.

    Algunos días nose encontrarme tampoco responderme, dejo que me arrope la melancolía sólo en ocasiones donde mi cuerpo necesite el tuyo, estoy esperando que valga la pena la espera, las notas, el blog. Voy a recorrer el mundo con los cordones desatados ¿que me vas a decir? Tengo ganas de huir, perderme entre la multitud se que en la larga escalera esta mi paz.

    Ahora tengo escondites que los aplico cuándo estoy mal o perdido, solo veo sus caminos en la oscuridad guiándome con luces como esas escaleras de las salas de cine que te indican cual es tu asiento para mirar esa película dramática de tú vida. Hago esto leyendo entre lineas, tengo un libro largo como una biblia con todas las anécdotas y reclamos para algún día leerte.

    A veces solo necesitamos un abrazo, como en el día de ayer el de ese niño en el super mercado después de tanto tiempo sin verme, escuche mi nombre con entusiasmo y antes de que me diera cuenta estaba con su sonrisa que brillaba como el sol cuando choca en el retrovisor del auto, solo esperando que lo enrede entre mis brazos. Son momentos que llenan y me hacen acuerdo a la linda familia que me quedo en el corazón durante esos 3 años y medio.

    Últimamente soy tan cerrado que solo entro yo, pero puedo hacer un espacio para alguien más solo en esas noches donde necesito una compañía más que la soledad, ahora me leen de Madrid, México y Buenos Aires hasta esas ciudades llega mi dolor se que parecen estupideces pero extraño esos meses que por más que lo intente no puedo cambiar lo que siente mi alma y mi corazón.

    ¿Quieres tenerme? Córtame la vida

    ¿Si quieres matarme? Córtame la tinta

    Siempre supe que teníamos el tiempo contado, hay tantas cosas que no te he contado que aún sueño que algún día leas estas humildes frases y te toquen el corazón de la forma que yo te tocaba la cadera mientras caminábamos por esas calles de Villa Gral Belgrano.

    Cuando escribo, pienso todo esto y las demás notas trato de hacerlas duraderas para que queden grabadas en tu mente por si algún día lo lees para que sepas que marcaste mi vida, mi piel y los demás años de mi futuro.

  • Rutinas

    Me encuentro en una rutina de tristeza se que tarde o temprano ella saldrá a buscarme como un sicario hace su trabajo con cada tarea que le mandan. Ella viene por mi sin importar en que lugar me encuentre ni con quien esté, por eso ya no quiero fumar, no quiero mas comparaciones he estado apostando más de la cuenta y me ha ido mal como todo lo de mi vida.

    Mas allá de que ella me dijo que me iba a salvar yo sabía que no era cierto, ahora te pido disparame y mátame antes de vivir en este mar de sangre, zambúllete en el y ahógate conmigo sino vete de aquí en verdad ya no te necesito, vete con el muy lejos de aquí yo me las arreglaré solo como siempre lo hice desde antes que vinieras a mi maldita vida. He visto tantas parejas que se han vuelto serpientes, he visto tantos apretones de mano convertirse en odio, he pasado por un millón de cosas pero jamás pensé que iba a sufrir tanto por esto.

    Quiero sentirme satisfecho como esa semana de pandemia ¿aún la recuerdas? De seguro no, pero escucha incluso cuando parecíamos quebrados éramos felices y hay que darles sus merecidos aplausos a tus amigas que hoy en día te tienen solo para ellas ojalá puedan darte la felicidad que tanto buscabas. Alguien me dijo esta bruja se hará llamar tu chica y te hará un hechizo que no vas a poder romper luego colgué el teléfono y solo me reí lo que ella no sabía que yo era un mago y con mi magia todo lo solucionaré.

    Ya no quiero ser salvado por vos, ya no quiero salvarme en esta ciudad llena de mediocres sin corazón, me engañaste todos estos años pero ¿sabes que? Hice un pacto con el diablo el ya me había robado el alma, yo solo siempre estuve con el corazón lleno de agujeros con muchos ayeres rotos como un reloj sin rostro todo maltratado y viejo.

    He tenido la maldición de un tonto y he tomado trabajos en el infierno, solo me alegro de que no sea peor ahora mi corazón tiene puertas y alambres de púa, ella me pregunta ¿como va ese maldito blog? Solo le digo que largo un montón de barras rojas mientras suelto el humo como una corriente acelerada sobre cascada.

    Prefiero haber olido una vez su cabello, un beso de sus labios, una caricia de su mano, que toda una eternidad sin ella.

  • La botella final

    Solo una noche más siento que mi corazón se va cayendo despacio, acercándome poco a poco a la meta que nunca quise cruzar y si les cuento que el destino se rió de mí no me creerían. Poco a poco cambiaste los gestos, las caricias, las miradas ya no eran igual y te cuento que hoy necesito perderme para encontrarme, se bien que vos no vas a estar ahí para ver ese paraíso que tanto soñamos.

    Decirte que te voy a querer siempre ya no alcanza pero si te digo que nunca voy a entender pero si a perdonarte ¿vos me entenderías? Te prometo que voy a quedarme hasta el amanecer para verlo y sentirte, que voy a tratar de fotografiar todos los atardeceres y ellos se encarguen de unirnos a la distancia. Te pido que no te confundas hoy no bebí tanto, pero hace tiempo que te siento tan cerca y a la misma vez tan lejos, ¿que estarás haciendo? ¿Como estará Luna? ¿Estás disfrutando tu soledad?

    Venite, te invito a un sueño más porque cuando más te extraño más quiero que te aparezcas en uno de ellos ¿sabes porque? Porque son alivio a mi corazoncito, hoy no quiero volver a casa te prometo que voy a brindar por lo que fuimos en el lugar que esté, sea aquí o por allá pero cuando menos lo pienses voy a estar pensando en vos.

    Dejaré la ciudad donde nadie me pueda encontrar, vos ya sabes que solo pretendo que mis demonios me dejen en paz voy a juntar toda mi ropa y los recuerdos, marcharé lejos de acá pero antes solo te pido disculpas porque te veo en todas las esquinas mirándome y te tengo que olvidar. Pero hoy no es mi día, ni mi tarde ni menos mi noche porque las noches son eternas como un siglo desde que te fuiste y si te digo que no aguanto otro mes mas sin vos ¿me creerías? O acaso también ¿me pedirías un tiempo para pensar?

    Y ya no quiero tu amor porque nunca me vas amar como lo hiciste antes, esto se desgasto y yo fui el único culpable te lo aseguro y lo admito. Me levanto escuchando uno de los tantos temas que te he dedicado y como dice la canción “ya no recuerdo lo que es el amor” me quiero borrar de este maldito lugar si vos ya no estas acá. Cuando te tomaba de la mano y caminábamos por la ciudad no me importaba nada más, solo quería estar contigo y ahora hay otro en mi lugar, mientras vos estés feliz yo lo estaré, pero solo le pido a dios que nunca se crucen en mi camino porque me rompería más de lo que estoy.

  • Atardecer

    Una tarde más que tengo la posibilidad de mirar otro atardecer solo, sabes lo que me gusta ver que el mar se vaya comiendo el sol de a poco, no importa si el frío llega a la playa y no tengo abrigo. Faltan 15 minutos y solo quiero contemplar y verte en el, se que aunque no estés acá te siento tan cerca como si estuvieras.

    Mientras escribo esto recuerdo los momentos lindos de cada caída del sol juntos, con una birra en mano y un pucho en la otra lo voy a mirar. ¿Donde estarás? Se me vienen mil cosas a la mente desearía escribirte y poder contarte que estoy esperando algo que siempre esperábamos juntos y muy a gusto. Poco a poco veo como el sol va bajando y me hace recuerdo al amor que tuvimos, duro tan poco como un atardecer y duro tanto como un amanecer.

    Te prometo que trataré de sacar una linda fotografía para que algún día puedas verla en este blog, se que en alguna puesta del sol te acordarás de mí y de lo que aún sentís, mejor dicho sentimos. Bueno es hora de pararme con mi birra en mano y la otra en el móvil porque sabes lo mucho que me gustaba sacar lindas imágenes y no solo que queden guardadas en mi celular sino en mi mente y alma.

    Bueno ya terminé, de ver esa tan linda postal en esta playa que supimos compartir juntos y una vez mas se me forma ese nudo en la garganta del que tan acostumbrado estoy, solo espero que estes bien.

  • Yo

    Disfruto, puede ser que este lejos de vivir la vida que me gustaria, pero disfruto la vida que llevo, de ser quien soy. La mayor parte de las veces es inconsciente, pero disfruto.

    Como siempre dije, si hay algo que me tengo que agradecer, es el haber aprendido de muchas situaciones que pase, y hoy, ser un «mejor» Martín, pienso poco, muchas veces hago y despues me arrepiento, pero siempre soy feliz por poder haber hecho lo que sentí.

    no lucho por ser «mejor», simplemente cada día intento acercarme mas a la vida que quiero, cometer menos errores y ser una «mejor» persona.

    He aprendido a escucharme mas a mi y escuchar a los míos, durante mucho tiempo escuché gente que no me conoce, que jamás cruzo una palabra conmigo, que me define por el simple hecho de divertirme o vivir la vida que llevo.

    Se de lo que soy y se lo que eso conlleva, lo asumo con toda la responsabilidad y me encanta. Con el tiempo aprendí que quien soy, no es ni cuantas decisiones acerté ni cuantas erre, si jugué bien al juego de la vida o no.

    Quien soy, es todo aquello que es fuera de los de lo que digan las personas, soy yo, quiero seguir siendo yo, quiero seguir cumpliendo lo que me propongo aunque me sea difícil, quiero seguir errando y quiero seguir luchando.

    Me agradezco a mi, a la vida y a mi gente por permitirme vivir cosas que me llenan, por mostrarme por donde es y por bancarme siempre.

    Disfruto.

  • Juré

    Muchos días juré parar de hacer esto pero te comento que se volvió un vicio donde solo te recuerdo en cada palabra que mi mente piensa y que mis dedos escriben. Sigo fuera de foco ya no me importa nada nose si hay un porque dentro de toda esta locura solo me queda esperar mientras me banco la tortura no creo eso de que el tiempo todo lo cura, esta herida la tendré de por vida aunque hable con mil curas.

    Ahora quedo con la almohada hablando varías horas, vaya a saber de donde saco tantas letras para escribir yo solo quiero dejar algo antes de morir y que sepa el mundo todo lo que en esta vida me tocó sufrir. Yo no quería que te fueras, yo quería mi vida loca compartirla contigo y te juro que sigo sintiendo el frío aunque sea verano. Solo tengo recuerdos de esas mañanitas cuando me mimabas y me amabas ahora no tengo nada solo tengo ese porro que cuando lo fumo y me hablan no respondo porque sigo pensando en tu mirada.

    Sigo buscando fuerzas para seguir ahora cuando cada noche tengo una copa en mano hago un brindis por otro siglo más sin volver a verte, cada día sigo un poco más loco solo quiero que me pase por arriba un terremoto. Quizás este es buen momento para confesarme y decir que con esto tengo bastante, sigo con los mismos de antes pero yo solo le pido a dios algún día poder cruzarte. Y ahora solo hablan de mí dicen que desde que te fuiste parezco un alcohólico estoy modo melancólico, solo se que cuando estoy tomando me siento más en tu corazón y esa es la razón estando borracho calmo mi corazón.

    Solo avanzo casilleros con la eterna sensación de que algo me esta faltando, mi media naranja todavía sigue en el árbol o capaz sigue rodando, fuiste solo otra pintura que no entro en este marco. Fuiste demasiado perfecta para esté tonto y lastimarte no me importa en este caso. Ya no quiero aferrarme nunca a nada ni a nadie, ya no puedo resistir tratando de encontrar exactamente lo que perdí y hoy es solo otro día sin tí.

    Se que hay riesgos, pero nunca me importó, prefiero ahogarme en mi mar que ser otro esclavo en tu puerto.

  • Demonios en mi cuarto

    Voy cayendo otra vez buscando en mi interior recuerdo el último mes que me sucedió pero aún hay fantasmas que me visitan por las noches, algunos solo buscan que me calle poniéndome las manos en la boca durante la madrugada en mi habitación. Le digo a mis cuatro paredes que ya no le temo a los monstruos del armario, que solo me basta avanzar cuatro pasos para contemplar otro monstruo a diario. Les cuento que afuera tengo muchos problemas que veo que empiezan pero no como acaban.

    Tuve miedo al punto de estar inmovilizado y una vez más no te sentí allí para protegerme, esto ya se me hizo costumbre, no paro de sorprenderme.

    ¿Sientes que el tiempo se para y te escuchas pensar?

    Entiendo el mensaje ellos quieren que siga callado, de fondo solo escuchaba el tema “just another day” de Jon Secada esa intro que voy a recordar siempre, nose si mañana aparecerán o no pero yo los recibiré con un café porque al fin y al cabo ellos son parte de mí y a pesar de todo me siguen visitando aveces menos, aveces más solo me gustaría saber que es lo que quieren aparte de “acobardarme”

    Sé que parece increíble que en ese momento, el silencio me esté torturando, puede que sea el castigo que me merezco por no saber como apreciarlo, busco la excusa perfecta para sonreír cuando estoy rodeado de gente. Solo les digo que se metan dentro, que está es mi cabeza, y que me disculpen por el desorden que también se pongan cómodos mientras no encuentro algo que me reconforte, siéntense y tómense algo que yo voy sabiendo que viendo la vida pasar encontré mi lugar pero nunca mi soporte, ese soporte que se fue cuando decidiste marchar.

    El paso del tiempo solo me ayudo a ver que lo poco imborrable que existe es el miedo, miedo a caer, miedo a perder, miedo a avanzar para luego retroceder, miedo a sentirme valiente, miedo a volver a cagarla otra vez, miedo a olvidarte de como cuidarte, de ya no sentirte, de verte y dejarte.

    Dejaré que salga la rabia que tengo guardada desde cuando era niño, díganle a mi cuarto que no es tan grande en la oscuridad, díganle a los demonios que me visitan que estoy cansado de escuchar sus mierdas. Estoy haciendo que sienta que mi escape siempre se aleja, y tú sigas jodiéndome haciendo mi vida imposible, haciendo lo posible por hacerme daño.

  • El cielo azul

    Mira todavía hay alguna nubes en el cielo, pareciera que esta dejando de llover y por fin esta saliendo el sol ese sol de verano que tanto esperé todo este tiempo. Todo esta mejor aquí ¿pero tu donde estás? Mama me enseñó de niño que aveces la vida pega algunos golpes y es cuestión de uno levantarse y seguir remando, aveces me despierto solo por las noches sudado pero siempre me vuelvo a dormir para poderte ver en mis sueños nuevamente.

    Solo recuerda que aquí estaré, te prometo que si me caigo me levantaré, no quiero mentirte pero no quiero que nadie ocupe todo ese lugar pero me tengo que cuidar, me enseñaste lo que tengo que hacer cuando los problemas me abruman pero aunque creo que todo esta mejor por aquí siempre algo me va a faltar. La soledad se me apega y se encariña por eso me paro me sacudo el barro me tomo una birrita y me prendo un cigarro ¿a quien engaño? Si ya dejé ese vicio, te cuento que lo mio es natural dejar fluir cada intervalo, lo mio es escribir mientras el humo exhalo.

    Te lo quiero confesar, iría corriendo a ese portón corredizo pero me conformo con mi soledad, que muchas veces intenté entrar a ese chat para escribirte pero me lo tuve que callar para no arruinarlo, y ahora cada vez que escucho alguna de Arjona me acuerdo de ti.

    Así que prefiero escribirte algunas notas aunque jamas las leerás y se perderán en la nada como todo ese amor que me tenías. Si te contaría todo lo que siento de seguro perdería otra vez, te juro mi amor que ya he perdido mucho y no puedo seguir perdiendo. Aún escucho el buenos días saliendo de tu boca, te extraño todavía una noche contigo es mas que cien solo.

    Perdón si te fallé, es que no todos somos iguales creo que a vos te gustan con disfraces y si me preguntan ¿que es la felicidad? Recuerdo esa foto en la playa nosotros abrazados con el atardecer de fondo, porque sabes bien que pasábamos tan a gusto con tan poco.

    Fue lindo mientras duró, te deseo feliz año y que sea mejor que el anterior.

  • Jugar 2023

    Soy parte del juego y ya no me puedo escapar, me levante otro día sintiendo como si no estuviera jugando bien, solía saberlo pero ahora ya no se siente tan mal. Será mejor empezar a creer en algo, dejar de mirar lo que mis ojos imaginan y empezar a mirar realidades en este mundo lleno de caminos caudalosos. Los finales siempre me atraviesan como un maldita sorpresa

    ¿será que voy a atraer siempre las sorpresas en mi? Por tu culpa me convertí en un ser frío hago daño a los demás y también a mi mismo. Esto lo expreso desde mis notas al mundo y si el mundo mata mi alma le devuelvo una poesía sincera para que le brinde calma.

    Ella solo me embelleció la vida por un momento, esas ultimas palabras me agujerearon el chaleco, cuando no le serví más se acabó y quiso que me despierte. Son anécdotas que les contaré a mis hijos cuando crezcan que este tipo que ven acá parado tuvo que pasar por mil infiernos en su vida, que nunca fue opción bajar los brazos ni agachar la cabeza, que cuando amamos solemos pensar que no existe tal realidad hasta que la realidad misma te estrella, te hace despertar para luego volver a dormirte y empezar una nueva pesadilla temporal. Yo solo escribo letras, creo frases y genero párrafos vos solo devolve me un suspiro como recompensa.

    Decir “No” es una palabra que expresa mucho mas que una negación, esa palabra utilizaba cuando me preguntaban si lo nuestro podia tener algún tipo de final, si es cierto que un lote de veces me enojé pero jamás dudé de lo que mi corazón y alma sentían por vos. Hoy recuerdo que lo más importante en una relación no es la felicidad sino la estabilidad porque en la vida siempre cae el momento de que uno empieza a ver que las cosas que llegan a su punto final pero es muy difícil asimilarlo y es complicado. Es mía la decisión que a su tiempo me angustia o me salva.

    Al final nunca sabes cuando será la última vez de algo por eso siempre hay que dar todo pero sobre todas las cosas elegir bien cada despedida porque aveces ya no hay vuelta atrás, veo tantos finales, tantas almas que no pudieron despedirse ni decirse “chau” que solo pienso en no equivocarme más donde no debo. Espere tu mensaje a las doce como un tonto y eso que las fiestas hace tiempo me perdieron el encanto, siento al amor y al odio peleando con fuego en mi interior, sea como sea se que volé mas lejos de lo que pensaba, nadé contra esa marea en esas aguas turbias llenas de pirañas.

    Se que duele luchar por algo y sentir que no viene, ver que todo se termina y que el tiempo nunca se detiene. Claramente mi corazón esta de adorno.

    Feliz 2023

  • Despertar

    Pasaron dos meses y si te digo que no hay nada que me guste más en este mundo que abrazarte para luego despertar ¿me creerías? Tengo claro que ya no estoy en tu lista, hubiese preferido ser solo Martin y no el “autor” de todas estas palabras que día a día me asfixian pero al mismo tiempo me relajan, como esa pastilla por la noche que me calman la ansiedad de esos demonios en mi triste ser. Por más que lo intente no puedo cambiar esto que soy, esto que alguna vez te hipnotizó pero mi cuerpo es consciente de que la llamada que tanto espero no va a llegar y que no es mas que uno de los tantos sueños esos que soñé a tu lado.

    Hoy me levanto, me subo a mi bicicleta y me dirijo a ese maldito trabajo que hoy en día tanto me da, en mi cabeza tengo un propósito, soy el hombre que lucha por construir nuevas rutinas para tener un mundo mejor. Ya no busco en las sombras un poco de luz, se que mis pensamientos parecen caminatas durante horas en la oscuridad por eso no quiero que más nadie entre, necesito no lastimar a más nadie.

    Siempre en el día llega a cualquier hora ese dolor que me abraza tanto y me despedaza sin razón, ojalá hubiese sido tan bueno amándote como imaginándote en este presente que siempre lo hago con una botella pegada en la mano. Yo solo sabia que mi destino era amarte porque no había cosa que me alegrara y me llenara mas que tu voz combinada con esa sonrisa escandalosa.

    Eras mi caribe, mi playa, mi palmera, mi agua cristalina esa que miras en folletos y solo deseas estar ahí pero todo eso se quedo desierto, ya no hay arena ni el clima es el mejor, fue todo arrastrado y borrado por un gran tsunami sin dejar si quiera un pez vivo. Ya no escucho la voz del mar se hizo el silencio y dentro de él se lleva todas esas voces resonando en mi cabeza, las que alguna vez me decían que intente nuevamente a sacarme las espinas esas que quizás en alguna parte se encuentran junto con esos besos que no pude darte.

    Alguna mañana me despierto nostálgico y sumiso, imaginándome su espalda, su cintura, su pelo bajo la sabanas.

  • Procesos

    Aún siento que puedo tocar el cielo en un estado de coma, cada mañana se convirtió en rutina atravesar este lento proceso, estoy tratando de ser otro tipo. De vos nacen mis mas necesarios sueños pero también mis más grandes pesadillas, estoy escuchando pero sigo caminando igual ya las voces no me detienen porque tengo claro que no todo el mundo tiene primaveras ni veranos.

    Vengo a ofrecer un poco más allá de lo que mis dedos puedan escribir, hace mucho desperté ya no vivo durmiendo porque nunca tuve ningún conjunto de ilusiones que usurparán mi alma y mi cabeza. Presiento que ya no vivo de fantasias sino solo de realidades, ya no necesito a nadie que me salve ni tampoco necesito verte para salvarme.

    Todos los días ahora me acuesto con ella, le hablo un poco de lo loco que estoy y las lindas cualidades que me caracterizan porque defectos tenemos todos, la abrazo pero trato de no aferrarme a ella aunque se que ella es mi compañera. Le cuento de lo parecido que me siento a un árbol sin hojas, me menciona que para la primavera estaré mejor y yo solo la miro, la acarició y poco a poco me voy acostumbrando a ella, mi dulce soledad.

    Soy el asesino de mi frío, el atacante de mis heridas y el cirujano para coserlas. Brillo durante la noche como un demente vendiendo un poco de calma abajo de la luna. Yo no vuelvo es cuestión de tiempo, ya no me creo lo de que el perro es el mejor amigo del hombre soy juzgado por mayor y lo tengo que afrontar sintiendo parte de la culpa.

    Que gracia tiene andar por estas calles sino tengo donde esconderme para asumir mi cobardía antes de ser responsable para seguir. Solo los de buen corazón tienen una filosofía inquietante, arrasan contra la voluntad de la vida siendo en parte como una cebolla que cada capa es un tobogán de aprendizaje y no siempre termina mal.

  • Ruidos

    Otra tarde que me levanto de mi siesta diaria, esta vez diferente juro que soñé con los ruidos de tu hogar, me se de memoria cada sonido de cada puerta de tus habitaciones hasta a ese grado va mi tortura, ese hogar que compartimos tanto tiempo ese hogar que algún día iba a ser mío también. Me levanté extrañándote nuevamente con ganas de que me acaricies el pelo y me prometas que todo va a estar bien.

    Que complicado estoy con estas fechas, que difícil va a ser mirar arriba cuando el cielo se ilumine de colores a las 00 y que crezca ese nudo en la garganta que tanto odio le tengo pero ya es como un amigo. Espero que cada fuego artificial sea una nueva esperanza, que cada luz ilumine mis días después de este duelo y sólo me haga olvidar de todo el mal por el cual estoy pasando hoy.

    Solo quiero volver a tener fuerzas, solo quiero volver a sentirme feliz después de tanto tiempo, necesito un abrazo y si es el tuyo mejor. Juro que si alguien me mostraba el futuro en febrero de este año no le creía, le diría que estaba loco y que es un farsante. Nunca imaginé terminar el año así, nunca imaginé terminar el año sin vos y todo lo que conllevaba mi existir a tú lado.

    Otra tarde entre lágrimas escribiendo estas notas que en dos meses quedarán en el olvido, otra hora mas que voy creando nuevas palabras con nuevos sentimientos encontrados, aún no puedo ver más allá ojalá algún día pueda crear un nuevo camino donde solo yo me importe y no me hagan más daño. Por eso decido hoy encerrarme, decido alejarme de mi familia, decido pasar solo, decido irme lejos y no hablo de distancia sino del momento porque se bien que mi oscuridad puede opacar a los que me rodean y no se lo merecen.

    Por eso y mucho mas feliz navidad a la gente que si puede festejarla, feliz navidad a todas esas personas que más allá del bien o el mal pueden salir adelante, yo no puedo es una misión imposible donde poco a poco pierdo los reflejos espero no hacer nada que lastime a alguien y que sepan entenderme que hoy necesito alejarme de todo un rato más.

    Voy a dejar un mensaje para toda esta gente que vive con miedo y ansiedad como yo:

    Deja que alguien te ame tal como eres, por muy defectuoso que seas, por poco atractivo que te sientas a veces y por poco realizado que creas que eres. Creer que debes esconder todas las partes de ti que están rotas, por miedo a que alguien más sea incapaz de amar lo que es menos que perfecto, es creer que la luz del sol es incapaz de entrar por una ventana rota e iluminar una habitación oscura.

    He pasado tanto tiempo en mi cabeza y en mi corazón que he olvidado vivir en mi cuerpo.

  • Raro mundo

    Quise morirme de un infarto al corazón de verdad nena estoy pensando si parar o si seguir, tantos amigos que se fueron los extraño, antes de irme quiero pedir perdón a los que alguna vez lastimé creo que todos aveces nos estrellamos y no sabemos con que hasta que caemos a la realidad. Es mi cabeza la que siempre va a sufrir, siempre van a acusarme de 5500 cosas sino pregúntale a mi madre.

    Por suerte tengo una tripulación de gente de confianza que nunca va a dejarme caer, no somos los de antes porque la vida nos hizo daño. Juro que soy feliz si usted se quiere ir, vine con nada al mundo y con nada me voy a ir, tiran las cartas y yo con un par de ases. Cargo con peso del pasado en diferentes épocas de mi vida soy esa oruga que nunca se pudo convertir en mariposa y salir volando.

    Por favor doctor si la herida sigue abierta entonces póngale puntos y trate de que no se infecte. Quiero ser un caballo libre que solo galopa quiero volver a ese establo donde solo encontraba paz y el único sonido era el del viento. Vivo con ansiedad que nunca va a calmar, tengo que dejar atrás lo que me quiere destrozar y no hay amigo que te ampare cuando hay urgencia.

    Este es el extraño mundo de Martín bienvenidos, tomen asiento esto es gratis.

  • Sigo

    Por las noches sigo mi camino vendiendo sonrisas con el alma perdida en los bares, quiero decirte que yo te llevo dentro desde la raíz y que es casi imposible arrancarte de mí. Sigo cruzando ríos, atravesando selvas, sacando esas espinas desde lo profundo de mi corazón. Cada noche sigo con esos sueños encendiendo luces en mi interior planificando mi nuevo futuro con un humo sagrado que con cada recuerdo dibujo tu nombre en la arena y por más que lo escriba el agua azul me lo borra.

    Al fin y al cabo su despedida siempre la presentía, quisiera que esta fuera la última nota que te escribo pero con cada palabra me levanto y sigo sigiloso por la arena escuchando las olas y el mar. Veo poca salvación para este corazón tan frió, cuando me miran mis ojos están colorados y te aseguro que no es por el verde.

    Te comento que no voy a dejar de querer besarte, de querer quererte, de querer tenerte en todos los sueños que te aparezcas eso aun no lo puedo soltar. Hoy el día esta nublado desde que te fuiste, Gandalf pregunta con sus ojos amarillos porque no te despediste, esta tarde me relajan un cigarro en mano y un blister de pastillas.

    Soñando con paisajes de ninguna parte, me despierto en el desierto de nunca tocarte, me quedo paralizado cuando veo algo que me recuerde a esos tiempos dorados. Yo te puse a ti adelante de toda la gente y ahora tengo que tratar de hacerme el fuerte aceptar que otro es el que puede tenerte, no fuiste mas que un error que me duele aceptar me fallaste alejándome de ti.

    Porque fuiste a la que quise más y la que quiso mas de lo que pude dar.

  • 50 notas de vos, para vos.

    Soy solo Martin, ni el último desahogo, ni el equilibrista inherente, es solo un disfraz que me lo pongo para ser el héroe de mi vida al menos por un rato. Se que estuviste detrás de la pantalla de ese iPhone leyendo todas estas notas que son dedicadas para vos, al menos ahora sabes que aún te recuerdo aunque ya esté lejos de la ciudad, no soy perfecto solo me la creo cuando la noche cae.

    Ahora me escribe mucha gente que esta mal, y ahora si yo estoy mal no puedo ni leerme, vacío por las noches como las calles en la madrugada, no quiero dejar que nadie entre pero tengo que dejar o si o no van a volver a importarme, creí que eras perfecta pero la noche sale. Cada noche buscabas una excusa para irte de aquí y te recomiendo la autocrítica el día que me pienses, el día que me extrañes tanto como lo hiciste hoy leyendo cada párrafo de toda estas letras que van a quedar en el olvido.

    Nunca imaginaba lo que pasaría que de la noche a la mañana me dejarías echo cenizas como esos cigarrillos que fumabas en exceso cada noche después de hacer el amor, ¿ o recordas el vino que tomábamos entre lagrimas luego de tomar esa decisión que solo destruyo mi vida?

    Por más que lo intente no puedo cambiar lo que soy, el cuarto esta sin aire sin vos aunque lo tengo en 16 no encuentro la brisa que recorría mi cuerpo cada noche que me levantaba a tu lado, ahora tuve que borrar tu numero para no verte la foto. Ahora la gente opina y no me conocen solo quieren verme caer, te escribo a vos no a tus amigas pero si queres decirles que soy un estupido enamorado contales si después de todo ellas tomaron las decisiones y los hilos de la relación.

    Hoy es una mala ocasión para escribir, y si te rompí el corazón te pido perdón, creo que podría haber sido mejor. Creí que iba a olvidarte pero casi se me olvida, me imaginaba todo contigo, hoy son esas noches que no encuentro la luz mi actitud no esta de humor e iría directo a la ataúd.

    50 veces vos, 50 notas para vos, 50 cosas para decirte, 50 depresiones, 50 caídas.

  • Olvidar tu nombre

    Estoy pensando en irme muy lejos de la ciudad, olvidar tu nombre y por fin dormir en paz. Se que no tenes la culpa de que en mi cabeza haya tormenta, pero no aguanto una mañana mas soñando con vos sentirte tan cerca y al despertar sentirte tan lejos. Nos acostumbramos a vivir como en un tornado y te juro que ya no es lo mismo mirar la luna, las estrellas y las luces de la ciudad.

    En ese sueño de anoche estábamos en una tienda de vinos por comprar un blanco para poder pasar tan a gusto como lo hacíamos y te aseguro por fin pensé que había solución solamente porque te sentía cerca. Todo pasa tan rápido y estoy acá extraño comprar botellas en la estación y solo que me esperes los sábados después del trabajo.

    Este frío por la madrugada me trajo un temblor peculiar te prometo que estos ruidos van a terminar, solo me quedan estas notas para recordar esos sentimientos oxidados que todavía siento dentro de mi. Ya no hay nada que perder solamente déjame enloquecer en paz quisiera no sentirme culpable.

    Solo quédate un rato más y que no hayan miedo, solo risas.

  • Soledad

    Me encontré con mucha soledad, o mejor dicho en la soledad me encontré, siento que el viaje es tan largo con todos los climas que se asoman, hoy esta lluvioso y cada gota siempre tiene algo para recordar. Hace un rato pase por esa calle que tanto temor tenia de pasarla, sensaciones raras muy raras, ese portón corredizo y ese camino largo hasta la 5ta casa del lado derecho. Necesito redes que me impulsen y no que me enreden, tener toda la confianza por momentos y que dure tan poco, aveces solo pienso en que hay redes que siempre van a estar, que van a ser parte de nosotros.

    Quiero ser una persona feliz, estar al 100%, aveces hablar de la muerte me hace feliz porque de todo esto se trata la vida, de perdidas, de quienes somos y quienes podemos ser. Cada cambio tiene una oportunidad de crecimiento, de evolución como persona, sin cambio no hay evolución por eso confío en cada cambio por mas dolor y ansiedad me de. Quiero buscar certeza, estoy cansado de solo siempre pensar y suponer de lo que va a venir o puede llegar a aproximarse, estoy haciendo una revisión de vida y explorando cada pensamiento de mi cabeza, como he sido y como quiero ser.

    Las grandes perdidas nos invitan a revisiones de como hemos actuado durante todo el proceso, hay que seguir evolucionando, un cambio quiere decir que ya no pueden ser las cosas iguales aprender a vivir así y luego no sentirse identificado con eso. La vida es un proceso de pequeñas pérdidas que la vamos familiarizando y se hace conocida, ya no es tan misteriosa esa sensación de que la muerte siempre está.

    Todos los días me auto separo de cosas que me den incomodidad y nunca lo vi tan claro como en este momento, pienso en el origen del problema porque tiene tantas capas que me reconozco en cada proceso un poquito más. Me da mucha curiosidad saber a donde nos vamos, se que no es el final, algún día mi conciencia va a ir a otra parte y si viene con dolor que venga porque no voy a tener ningún problema porque al terminarlo el dolor ya me va a parecer demasiado. Por momentos me siento en un lugar tan vacío, y sólo recuerdo esa frase que escuché “recuerda que vas a morir, recuerda que tienes que vivir”.

  • A salvo por esta noche (martes 13)

    Que complicado que es pelearse con personas tan cercanas y no tener ni si quiera tu oído ni tu hombro para llorar o simplemente apoyar mi cabeza sobre tú pecho y sentir ese paraíso que solo vos podías darme. Te aseguro que la vida duele el doble si no estas vos y estos malos momentos es cuándo mas recuerdo que si vos estabas no importaba más nada solo sabía que tenía solución por mas grande que sea el problema. Hago memoria en aquella pelea grave que tuve con mi padre y fuiste vos quien nos juntó aquella noche donde yo solo quería irme de casa, hoy pasa algo similar pero nose a donde ir, capaz me voy a una plaza escondida a pasar la noche o quien sabe.

    Ya estoy juntando mi ropa entre lagrimas mientras escribo esto pensando en todo, cuantos problemas rondan por mi cabeza, este año tan malo que nunca se termina y mis manos que cada vez tiemblan un poco más de la cuenta. Solo quiero tenerte un ratito de despedida por esta noche es que no sabes cuanto te necesito, juro que es solo por esta maldita noche, necesito sentir tu olor que tanto me gustaba, mi mano tocando tu mejilla no te imaginas toda la paz que me causaba.

    Nose que va a ser de mi hoy, ni el resto de mis días, que ganas de ir corriendo hasta tú puerta que me abras y solo sonrías pensando que me esperabas. Sabias muy bien como hacerme volar, sabias que yo era el que siempre cedía primero, te prometo que tengo algo para vos, lo siento en mi corazón en mis venas, siento que aún te tengo en mi, que nunca te fuiste, solo físicamente.

    Te juro mi amor que me he estado haciendo mal desde que te marchaste, mi cuerpo desnudo en el suelo mis manos en mis ojos para secarme las lágrimas tengo estos ruidos en mi cabeza y me gustaría que pararan pero se que no lo van hacer. Abro los ojos y solo veo colores, fotos que vuelven a mi, ¿donde esta el camino hacia mi hogar esta noche? Pase lo que pase te prometo que esta noche voy a cuidarme y encontraré las llaves de la razón.

    Salgo a la calle y la mirada de la gente son lanzas pero dime ¿quienes son ellos para juzgar a un loco enamorado? Ahora le debo un perdón a mi padre tal vez mañana o pasado, he sido solo un niño insolente. Por suerte tengo a la luna confío en ella porque a pesar de todo es la única que nunca me deja solo por las noches

    Tengo que cortar la nota porque mi movil se queda sin carga pero no te preocupes mi amor esta noche trataré de estar a salvo.

  • Cenicero

    Llene el cenicero con colillas, para ventilar la habitación abrí todas las ventanas la única ventana que tengo ¿aún la recuerdas? Porque mis sabanas aún olían a ella, ese aroma tan peculiar, esa piel tan suave como madera sequoia, así que solo por las noches salgo a tomar aire fresco es tan difícil borrar nuestros recuerdos de mi cabeza pero todo lo que hice por ella me trajo de vuelta.

    Reconozco que no estuve a la altura pero ¿cuanto tiempo más tengo que castigarme por eso? Todo lo que quería era su felicidad, otra vez llegué tarde a casa y me levante temprano hoy sin ella es difícil vivir, cuando tenia 12 pensaba que la tristeza y los dolores de cabeza pasaban solo en las películas. Una nube se avecina y se llama depresión, solo recuerdo cuando en mi memoria tu cabeza se desplazaba por mi pecho, extraño a mis ojitos oscuros, extraño sus buenos días, solo escribo lo que siento desde que ella se fue, todo es mi culpa.

    Aún recuerdo cuando tu mirada me hacia tan bien como la luna, te habría dado todo pero decidiste marcharte como siempre hace la gente, apenas me acuesto recuerdo tu aliento en mi nuca nos reíamos de todo y eras muy feliz pero todo eso se terminó. Solo quiero tus suaves caricias en mi torso, tus besos escalofríos, tus ataques y las noches oscuras pero mis sueños son los que insisten que huyamos.

    ¿Porque siempre cuando te pedía que te quedes me decías que no insista? ¿Acaso tus amigas te llenaron la cabeza de pensamientos? ¿Aún recuerdas cuando solamente éramos vos y yo? ¿Porque siento que ya no existo? ¿Recuerdas todo el mal que me hiciste? 5am estas en una cita en tu cama anclada con mi olor en tus sabanas, tus ojos llenos de lágrimas y solo piensas en mí cuando lo haces con el.

  • Nada es suficiente

    Juro que pongo todo de mí, juro que hago de todo para poder volver a ser yo pero nunca es suficiente y tenías razón al dejarme porque no soy suficiente ni para conmigo mismo. Vivo en un pozo y aveces pienso que yo soy el pozo y nunca voy a poder salir de allí. Nose como manejar estos estados de ánimos a estas horas de la mañana, nose donde estás pero se que estás haciendo tú vida, siguiendo y aceptando gente nueva en tus redes tratando de encontrarme en otras personas.

    Aveces solo quiero irme muy lejos, que complicados se me están haciendo estos días, que complicado va a ser arrancar el año así de esta forma tan abrupta y espantosa que dejaste en mí. Te aseguro que dejaste un montón de traumas, más de los que ya tenia te agradezco por eso, por siempre hacerme sentir que no fui lo que esperabas y te prometo que no me vas a ver jamás, te prometo que voy a salir adelante y nose en cuanto si en 5 meses 2 años o 3. Ahora decime vos ¿como recupero la fé?

    Tengo ganas de borrar todas estas malditas cartas que solo me hacen recordar todo lo mala que fuiste conmigo, todo lo poco que te importo nuestro amor y todo lo que teníamos. No quiero saber nunca mas nada de vos ni de tu alrededor juro por lo que mas quiero que jamas voy a escribirte, dejaste un montón de inseguridades y nunca te importo lo roto que quedé. No te deseo el mal pero algún día te van hacer lo mismo que vos me hiciste y te aseguro que ahí si te vas a acordar de mí.

    Otra mañana más encerrado en mi cabeza tratando de entender porque son así las cosas, otra vez ando con la ansiedad atada al cuello, prometiste tanto y cumpliste tan poco. Lo bueno que me llevo es que nunca más en mi vida confiar en alguien, ojalá sean felices y ojalá siempre me recuerdes cuando hagas el amor con el.

  • 20:00

    Son las 20:00 del día lunes, hoy entrabas a las 11 espero que no te estes mojando con la lluvia y los relámpagos que hay que tanto me recuerdan a las pelis y las chelitas que nos tomábamos sin fin. Te extraño ¿ya te lo dije? Bueno por las dudas te lo digo de vuelta porque nunca es demasiado y eso me lo enseñaste vos. Mi amor hacia vos fue demasiado y eso me esta matando por dentro día tras día, palabra por palabra, nota por nota.

    El deseo de saber de vos un ¿como estás? ¿Estas fumando mucho? ¿Como te fue en tu día? ¿Me recordas aún estando con el? Todas esas preguntas y más recorren por mis venas y hacen que se me salgan para fuera en cada pesa que levanto, en cada pedaleada que doy, en cada gesto que tengo porque tengo y debo evolucionar en cada rutina.

    En este momento largué mi llanto que guardé todo el día para hacerlo solo en mi cuarto con un tema de fondo y escribiendo esto. Le di un abrazo a papá que el más que nadie se da cuenta que hoy no es mi mejor día. Me quebré, me quiebro y me seguiré quebrando por muchos meses más es que no te haces una idea de la dimensión de lo que teníamos. Como aquella noche en esa fiesta que te lo dije y vos solo me miraste y te reíste te juro que pensé que estoy no tendría fecha de vencimiento.

    Y voy a dejarla por acá, porque ya no aguanto, aguante todo el día pero llega esta hora y mi corazoncito me pide y me implora que por favor ya no finja más. Otra noche mas que voy a la almohada con la cara mojada, otra noche más que miro para el costado y vos no estás, nose que hacer de verdad, quiero irme de este mundo que solo me inunda la angustia y el dolor ¿donde estas cuando te preciso? ¿Donde estas para reparar todo el daño que has hecho? ¿Donde están las promesas que nunca cumpliste? Bien dicen que las palabras se las lleva el viento. Una vez más ¡ Gracias !

  • En todas partes

    Cuando más te quiero olvidar, mas te apareces en mi vida, justo cuando terminaba la peli romántica pasaron el tema que me dedicaste llamado “no te apartes de mí” ¿que loco no? Un tema puede decir mas que mil palabras, ahora sos vos la que se apartó hace casi un mes y medio. Lo diferente de la película es que ellos si terminaron juntos y volvieron a intentar una vez más porque se dieron cuenta que solo necesitaban un tiempo, pero en este caso mi amor no va a ver tal tiempo.

    Cuesta olvidar, cuesta mucho el desapego, cuestan las mañanas sin vos ¿y las noches? Uf un montón pero acá sigo luchando hasta el final, como un guerrero sin tu amor en esté castillo embrujado con los fantasmas de tus recuerdos, lo más gracioso es que te vine a buscar pero ya paso otro principe por vos y yo me quedé atrapado mediante este caos con un silencio enorme.

    No te haces una idea la falta que haces acá, irme a cepillar los dientes cada noche, cada mañana y no ver tu cepillo me hace recordar todas esas veces que algún día nos prometimos todo juntos. Yo sigo haciendo las cosas con todo el amor del mundo, ya me conoces soy un desastre pero al menos en algún tiempo creo que hice algo bien, ojalá algún día te des cuenta de todo lo que valías para mí y a pesar de todo me eches de menos como yo lo estoy haciendo ahora.

    Yo ua voy a estar muy lejos te cuento que mis próximas metas son lejos de aquí y el ruido de la ciudad. Deje de fumar, y tomo mucho menos que antes, necesito muchos cambios y transformarme en un ser nuevo y libre. Quiero dejar al chico que conociste atrás, necesito en mi vida ser un hombre fuerte, con proyectos pero sobre todo siempre haciendo las cosas desde lo mas profundo del alma y pensando en el otro.

    Vos quédate tranquila que yo me voy a encargar de contarles todo lo que significabas para mí, que fuiste la persona que más amé en este planeta, que verte despertar cada mañana fue mi vicio, que además de ser una persona con muchísimo amor para dar siempre pensabas en el otro.

    En otra vida nos encontraremos ¿y quien te dice? Capaz hasta tengo una profesión y estoy bien económicamente se bien que eso resto mucho para nuestro futuro, y te pido perdón por eso y las otras cosas. Se que lo mencioné infinitas veces pero te voy a recordar aún cuando pienses que no te recuerdo más, tengo a una bola de pelos tratando de morderme el pie no hace falta que te diga como se llama y por cierto creo que el también te extraña.

  • Perdón

    Salgo con mi bicicleta y es una mañana más, estas calles tan vacías me hacen recuerdo un poco a lo que yo soy hoy, sigiloso paso por cada calle cruzando semáforos en rojo sin temor a nada. Esperándote en alguna esquina porque eras esa pastilla con caducidad inmortal, soy un individuo con miedo solo por estas calles viendo un amanecer más sin despertarme a tu lado, esta mierda la improviso cada día, cada noche, cada mañana.

    Un suspiro más en esta tentación, la ansiedad que crece al correr de esta jornada laboral y es necesario encerrarme en el baño a desahogarme mediante este párrafo. Como voy hacer para quitarte de este lío en el que me metí hace 3 años y medio. Creo que lo que no voy a poder es darme por vencido, porque lo que dije estaba prometido y sabes bien que todo el dolor de mi cuerpo no es fingido, algún día leerás esto y sabrás que nos complementábamos tanto como el ron con coca.

    Aveces quiero parar pero no puedo, mi dedos van muy rápido mis pensamientos abruman esta cabeza que solo vos la podías tratar de entender, y te pido perdón por hacerte perder el tiempo, perdón por los días, perdón por las horas quiero que me disculpes pero estoy condenado a sufrir por ti. Por la cabeza se me pasan un millón de cosas, tengo la impresión de que esta acabando el mundo, y no quiero que se acabe si vos y yo no estamos juntos perdón por ser tan honesto, soy un tonto de primera y se que la he cagado, que no regué esa plantita que tanta agua le faltaba y se quemó de tanto estar al sol.

    Todas mis historias van a tener tu nombre, necesito salir a flote y solo me encuentro mas hundido, ¿cuando el destino te pondrá en mi camino? Hoy agarré esa fuerza que aún me queda, me afianzo tanto que solo pienso en salir de esta nube negra, y por mas que la botella se me acabe tus últimos mensajes se han quedado a vivir. Y pido perdón por no ser perfecto, por no acobijar ese corazoncito que solo pedía mas atención, perdón por siempre hacer las cosas mal y no darte el valor que merecías, pero niña allá afuera esta lleno de amor y no dudaría ni un segundo en que alguien ya te lo esté dando.

  • Aprendíz

    Algún día vas a entender que nada es para siempre, que aveces nos condenamos a nosotros mismos a que nos decepcionen, solo quiero hablarles desde los rincones de mis asombros, estoy en una etapa que deseo aprender más y distraerme menos. No se cual va a ser mi rol acá, aprender a que la paciencia es un tipo de energía el tiempo acomoda las cosas y estoy seguro que todo lo que baja también sube. Creo que el yo de hace un mes es el 50% de lo que soy yo hoy, trato de recrearme día a día, luna a luna, segundo a segundo y aunque aveces me cueste entender que nada tiene sentido creo que hace 3 días que no logro encontrar mi rumbo.

    Los procesos hay que aprender a amarlos y confiar en ellos porque ellos son los que nos dan la calma al final de cada uno, tenemos que prepararnos para las vivencias difíciles porque es mentira que todo es felicidad. Todo el tiempo tenemos que complementarnos porque el dolor es una parte obstinada en el proceso de la vida pero la resistencia solo la empeora, hay que prepararnos para los cambios difíciles, la vida se compone de perdidas y faltas simbólicas. Expresar emocionalmente lo que cada cambio, cada perdida nos genera, hoy en día me siento cansado, abrumado, viviendo y muriendo al mismo tiempo.

    No puedo quedarme detenido y quiero ser responsable a mi mismo por eso tengo que curar y hacer el proceso que tanto dolor me da, aveces solo puedo asimilarlo, aceptarlo y dejarlo ir. Casi todos los otros días vivo en una lucha constante con mi cabeza encontrándole una sentido a todo esto, aveces siento como un cansancio de golpe haciéndome notar que la vida no es para nada fácil. Solo aveces acuesto la cabeza en la almohada y solo escucho el ruido de la lluvia, cuando será el momento del proceso que pueda solo escuchar el ruido del viento y la energía de la luna chocando con mis ojos rojos de tanto mar.

    Vivir un día a la vez me hizo aprender este proceso que tanto trabajo me esta dando, la verdad es que uno progresa gracias al otro en el vínculo lo que ve que todavía queda por mejorar, mi cuerpo es el gran receptor y emisor de los días. ¿Cuando fue el día que no pudiste decir no? Este camino me esta haciendo muy transformador, me di cuenta que hay cosas que no quiero hablar más y otras que quiero hablar menos. Tengo que salir sin mapa en busca de sentido, el camino va a ser largo pero voy a tener que guiarme por mi propia aventura.

  • Sin título

    Hola mi amor, acá yo de nuevo hoy quiero hacer esto por si todavía me recordás, no tenes idea de la magnitud de lo que te extraño esta mañana. Cada día que pasa se me hace mas fácil ver hacia adelante pero el problema es que no quiero y me da miedo. Lo que pido es que siempre me recuerdes aunque sea en unos segundos de tu día, quiero que alguna vez pienses en que si podríamos estar juntos y como bien dijiste todo se hacia mas fácil a mi lado.

    Esta nota no tiene título porque yo hoy me siento así, hay días donde creo que puedo con todo hasta que llega ese maldito momento de saber que estas lejos muy lejos. ¿Que se te habra pasado por la cabeza para que me hables? ¿Será que ya te sacaste las ganas con otro y te diste cuenta que como yo no hay? No te deseo el mal nunca pero el karma todo lo devuelve y sabrás de anticipación que a todos nos llega algún día. Tengo que estar lejos para que todo este mejor, vivo tan rápido que ya no me acuerdo ni mi nombre esas pastillas solo hacen que empeore.

    Van haber días que te vas a sentir sola, que nadie te entiende, que te hace falta mi pecho para tener esa paz que solo yo te podía dar, pero vas a salir empoderada sabiendo que sos una mujer fuerte y solo me vas a superar. Yo quiero que sepas que estoy acá, y siempre lo voy a estar aún cuando pienses que me fui, yo si no te voy a olvidar porque se distinguir bien que este tipo de conexiones no se encuentran todos los días y es una lástima que aún no te dieras cuenta. Por favor déjame adentro de tu corazón y comete la llave con el tag, día y noche salgo afuera para ver que hice mal.

    Dormí una hora, estoy yendo al trabajo es sábado por la mañana aburrido y desganado algún día será el día de poder decir que todo se sabe y todo se supera mientras tanto sigo esperando ese día de saber que ya no soy el único, que ya hay otro en tu vida tratando de hacerte feliz, lo que yo nunca pude. Me duele el saber que no pude brindarte todo lo que alguna vez me pediste, me condeno a cadena perpetua en mi cabeza y pensarte en exceso de por vida es el precio que debo pagarle a la vida. Y cada mañana que me levanto me inundan las ganas de irme a recorrer otros horizontes y arrancar de cero, arrancar este sentimiento de culpa, angustia y dolor que siento porque no estás acá, hay algo que si te puedo prometer y es que voy a cazar todos los atardeceres que más pueda en cualquier parte del mundo en la que esté, porque ahí vas a estar vos.

    Y aunque hayas usado ese poder que tenias sobre mí que yo mismo te lo dí, me dañaste de cualquier u otra forma. Estaba enamorado ciegamente tanto que te di ese poder para que me dañes y que hagas lo que quisieras, vos si de verdad estabas enamorada no usabas ese poder sobre mí y eso no te lo voy a perdonar jamás. La persona que te ama no usa ese poder sobre vos, la persona que te ama no vale por lo que te da, sino por lo que no te da, no te hace y te recuerdo me que hiciste mucho daño ¡gracias por eso!

    Hay otros días que de seguro aún me recordas un poquito mas que los demás, solo decirte que va a ser muy difícil poder encontrarte en otra persona, que aún no quiero tratar de hacerlo el temor me abruma al saber que ya no te voy a pertenecer. No quiero y me niego a tocar otra piel y recordarte en cada curva, en cada caricia, en cada palabra o en cada gesto, me reniego por eso día a día lucho con los demonios que hay dentro de mí contándoles sobre mí último desahogo.

  • Luna llena

    Solo te prometo que son rachas y aunque ahora no nos tengamos al lado tarde te vas a dar cuenta que si había una solución, que solo era hablar las cosas una vez más. Como aquella noche que se chocaban las miradas con un sentimiento especial. Pero las cosas han cambiado mi amor y para estar de vuelta a tu lado va a tener que ser en otra vida, como cuando te acomodaba el cabello en esas mañanas antes de que te fueras a trabajar y te preparaba tu desayuno favorito.

    Yo nose que buscabas pero espero que lo hayas encontrado, ojalá pudieras leer todas mis poesías para que sientas el amor dentro de mi alma tan fría como un freezer que solo mata de hipotermia a cualquier el que entre. Este tren está roto, las vías se juntan con otras vías por tanto temor a lo que veo a través de los horizontes cosas nuevas que no quiero descubrir si no estas vos. Me quema tanto este dolor mirar hacia la luna y ver que no llegas, esta es mi poesía fría y confusa.

    Cuando te conocí el tiempo pasaba tan lento, no había ningún pretexto para el amor que yo siento ese aliento fresco que me dejaste como cuando te besaba luego de un mentolado. Ese cuerpo con ese suave olor siempre supe que iba a ser para mí, ¿alguna ves pensaste en todos los cuestionamientos que dejaste en esta vida que llevo? Hoy en día dudo mucho en todo, mi cuerpo, mi filosofía de vida, mis gestos y mis formas de pensar podría seguir pero no me alcanzaría una nota sola por eso día a día escribo lo que siento.

    Y no te voy a mentir algún día alguien va a venir a terminar de curar esta herida pero nadie del entorno se puede enterar, yo no voy a tener miedo porque estoy muy borracho y daño mi reputación. Solo voy a querer tus besos que me dabas en el balcón, tenia mucho tiempo para gastar con vos y ahora la luna llena brilla en tus ojos.

  • Cerrando puertas

    Tengo la mirada perdida como una ruleta que gira y gira pero nunca para en ningún numero, siento que solo pienso en parar de pensar. El día de ayer cumplía años mi abuela esa que tanto aprecio te tenía, mi primito me preguntó porque te fuiste solo le dije que cuando sea más grande va a entender un lote de cosas y va a poder leer lineas que hoy no puede. Solo le comenté que la vida es como la escuela año a año vas aprendiendo temas y explorándolos. Al fin de cada año te quedas con algunos que te gustan más que otros es imposible pero muy importante saber que en esta vida muchas puertas se cierran y con ellas adentro se quedan personas, momentos, recuerdos y aprendizajes.

    Todas esas personas que acompañaron ayer me preguntaron por vos parece que no solo yo deje buena imagen yo en tu familia sino que vos también en la mia al menos algo hiciste bien. Traté de poner la mejor cara aunque tu herida no sanó, porque al final de todo somos unos payasos que ocultamos la verdadera cara en la rutina solo para no preocupar a los demás. A la vuelta imagine volver contigo como cada cumpleaños, reírnos por alguna copa de más y dormir tapados con el aire a 16 pero no estabas.

    Yo solo quería estar contigo, esa cara que ves en fotos es solo una máscara no te preocupes aún no soy feliz como te imaginas, hice bien las cosas como para estar en esta ya es tarde para sacar del medio tus mentiras aun estoy luchando con las mías como el amor que me tenías que te duro tres días. Nadie esperaba que encajemos y lo hicimos mi tía solo me preguntaba si habría una posible reconciliación solo la mire, cerré los ojos ella entendió todo y solo me abrazo.

    Sentía que dentro de tu piel podia nadar en tu perfume, tu piel era como un manjar del mas caro algo que nunca ire a encontrar en otra piel sabes bien que soy el capitán de todas esas curvas no te auto convenzas cuando estés con el y pienses en mí. Nose mi amor nose porque tu sol quemo mi piel con quemaduras muy profundas y ahora estoy solo imaginándote esa suavidad que solo parecía tela de seda. No se confundan que en la calle es un angel y en la casa es una diabla.

  • Riesgo

    El riesgo de sentirse vivo es poder caminar sabiendo que un pie esta del lado de la vida y el otro apunto de caerse, hay que ser cuidadoso cuando uno ama porque el dolor siempre va a estar, aprendimos amar al nacer construimos amor desde el día uno. El odio siempre esta innecesariamente, siempre hay alguna parte del día que la bronca e impotencia me abruma de saber que las cosas no son como yo quiero que sean ni como quise que sean mejor dicho, ella por amarme se pensó que tenia un derecho sobre mí, vos pensabas que mi felicidad dependía de vos y eso me daba muchísima angustia.

    Cuando me decía que me amaba con todo su ser, era mentira siempre hay alguna parte que no me amaba, no era el amor de tu vida era el amor que elegías en tu presente, en esta relación fue todo muy variable pero sobre todo mas mentira que verdad. Siempre quise ser el primero en derecho de importancia de tu vida, muchas veces me sentí excluido por tu forma de ser y no me sentí para nada acobijado.

    Armaste este amor a tu medida y hasta cuando vos quisiste, no te voy a entender nunca que te hayas alejado por amor jamás ni en otra vida así que no me esperes nunca más ni tampoco me busques, renuncia a cualquier tipo de mensaje porque yo estoy enfermo y me enferme por vos, porque sentía que te necesitaba todo el tiempo. Pensé hasta en quitarme la vida pero no lo vales, no vales mi vida ni mucho menos que estes en ella, por eso hoy elijo salir adelante porque a pesar de que te amo y te amé hoy ya no sos nada para mí.

    “Al que esta en el infierno ya no hay con que amenazarlo”

  • Analítico

    Cuando nacemos ya nacemos perdiendo, perdemos ese calor dentro de vientre por eso lloramos y pensamos que jamas vamos a tener ese cálido lugar que se sintió como un hogar durante 9 meses. No puedo evitar el dolor pero si el trauma que deja cada persona que mata algo dentro nuestro, lo evitable del trauma es la angustia es una señal de alarma, como cuando imploras un poco de amor y ese amor es sólo rechazado.

    Mi angustia es crónica, dejó más cosas malas que buenas uno se arrepiente tanto de todo lo vivido que si hubiese algún tipo de chip que borre todo aún los buenos recuerdos lo compararía. Quiero sacar ciertos mandaros culturales que me hace sufrir “si yo quiero puedo con todo” ¡NO! No se puede todo y trabajo mucho más aún contra mi amor propio y no hay limite, no somos mas que seres humanos atravesando emociones contradictorias.

    La vida nos exige cosas que nos impone las cultura, no tengo que contarle todo a mi madre por el simple echo de que sea mi madre, no hay que querer a alguien que se fue por amor, ¡NO! Y otra vez no, hay que hacerse valer, y no porque hayan recuerdos buenos hay que levantar cabeza y seguir como si no hubiera pasado nada. No hay que permitir ninguna situación que uno no quiera estar dispuesto a tramitar, si tu pareja rompió contigo no hay que esforzarse en llevarse bien , ¿porque hay que estar dispuesto a llevarse bien porque el amor no se término pero al relación si? No es así y no voy a permitir que la cultura normalice cosas que no, porque la vida es breve y no hay que perder el tiempo, lo que se fue se fue y vendrá algo mejor.

    El enamoramiento no es el amor de en verdad, el enamoramiento es una persona encandilada que pensamos que nos van a poner en un pedestal todo el tiempo pero todo eso no existe, idealizamos a las personas tratando de que nos completen o nos arreglen un poco más después de tanto sufrimiento. La persona que te ama es la que renuncia a tus debilidades a esas cosas que usaron tu mama y tu papá en tu infancia para generar traumas, algunas personas no resisten esas cosas para usarlas al momento de lastimarte.

  • 22:55

    Perdidas tenemos todo el tiempo y vamos a seguir teniendo, hay que convivir con eso porque la vida es una sucesión de perdidas por eso se hace tan importante que constituye nuestro pedacito de cielo, me sentía tan feliz con esa persona ese metro cuadrado de cielo que me brindaba en mi vida tan infernal. Como no me iba a esforzar y arrastrar por ese pedacito de paz que me dabas, pero ahora no es mas nada que un infierno rojo al que no quiero volver ni si quiera con ese pedacito de cielo que me dabas.

    Esto me permite sacar el sufrimiento del cuerpo, cambio palabras en mi celular por dolor y aveces es inevitable siento que soy tomado por cierto sufrimiento patológico mas todo el que me dejaste vos. Siento que el silencio tiene dos características muy distintas, el silencio habitan todas las palabras posibles por eso todo este tiempo genere silencio hacia vos porque nunca jamás quiero leerte ni escucharte.

    Di mucho poder a quien no lo merecía, me salió caro pero creo que me ayudó a darme cuenta a donde no ir nunca más. No te odio pero si odio el estero tipo de persona que fui cuando estaba contigo, entregado completamente, embobado por una idealización que me terminó condenando a algo que se esfumo de un día para el otro.

    A partir de hoy doy mi palabra plena de que voy a seguir sin buscarte, disfruta todo con el y ojalá sean felices por siempre, tengan hijos como querías tener conmigo, una vida llena de lujos y dos perros. Uno sabe lo que desea pero una vez que surge y ya lo tenemos nos damos cuenta que nos equivocamos, creer que lo que pedia era lo que deseaba es una mentira, son cosas que se caen en palabras que no podemos decir. El deseo se desgasta y mi amor por vos le queda muy poco, no veo que llegue la hora para despertarme una mañana y haberte olvidado por completo ese es mi gran deseo hoy después de todo el mal que me hiciste y generaste en mi por mucho tiempo.

  • Quinta

    Ya es la quinta del día, ¿sera la última? Con esta noche llena de sentimientos encontrados no lose, estoy apunto de perder el control y llamarte pero no vale la pena nada ni tampoco vos. Me hago cargo de todo de los errores que cometí, de las veces que me hablaste y no escuché pero ¿vos te vas hacer cargo de algo? Yo soy el responsable de encontrar mi paz, es muy mediocre porque cuando nos peleamos es donde nos parecemos más, gracias por hacerme dar cuenta que el cielo está claro quise que me escribieras pero de otra forma.

    Duele ver marchitar un sueño que ya no intento, mi cuerpo otra vez esta grado bajo cero pero ¿a quien le va a importar lo que siento? Y cuando los fuegos artificiales inunden el cielo voy a brindar por vos porque no vuelvas jamás y puedas hacer tu vida con el pero sobre todo que seas tan feliz como algún día lo hiciste conmigo porque creo que algo de felicidad pude darte ¿no?. Pero te comento que pase por mil tormentas, diluvios, nieve y sobre todo calor tuve el valor de salir de cada estación porque allá esta lleno de esas cosas, alguien va a sanar mi herida y ese soy yo.

    No seré el ave fénix pero voy aprender a ser feliz sobrevolando en llamas, valdrá la pena cortar raíces, partir el suelo y la pared mil veces para saber donde si y donde no claramente contigo nunca más. La mente aveces me gana pero te prometo que nunca jamas voy a volver a dudar de mi, que estupidez mas grande pensar que este mundo roto me ganaría la pulseada. Te digo algo antes de arrancar la sexta, para sentir mucho hay que sentir de todo y gracias por hacerme sentir lo que nunca mas quiero volver a meterme en el corazón.

  • Otra vez

    Viajemos de vuelta en el tiempo, otra vez te vas y me dejas en este agujero tan vacío lleno de lodo cuestionándome todo lo que soy yo y mi ser, te gusta ir por ahi rompiendo a las personas pareciera que es tu pasión. Perdón pero ya no quiero hablarte ni saber lo que sentís, ni el tiempo va a hacerme cambiar de opinión ni tus palabras menos. Fuiste alguien que pensó solo en ella sin importar mis sentimientos toda la relación por eso hoy en día pienso solo en mi y no quiero jamás verte otra vez.

    Y voy caminando no me voy apurar ni a curar, voy explorando amaneceres sin vos, voy explorando la vida sin vos, sin apuro creo que soy un chico afortunado y con suerte porque ya no estas a mi lado para seguir agujereando este corazón que dejaste echo un colador, como ese colador que usábamos cuando te cocinaba pasta en tu casa, en esa mesa, en ese sillón y pensar que todo eso ahora alguien lo disfruta por mí. Espero que pueda ser mejor que yo en todo aspecto, ojalá algún día te arrepientas tanto cuando estes con el y que me busques pero para jamás encontrarme.

    Allá en el muelle estaba mi barquito que se hundía poco a poco, alado de el estaba su yate enorme de dos pisos. Mi botecito se termino de hundir y arranque al proximo muelle lejos del tuyo para poder repararlo ya que lo destruiste porque tenías uno nuevo y mas lujoso. Ahora que se que no vas a volver hablarme siento un vacío que voy necesitar llenar y te aseguro y te prometo que voy volver a ser feliz lejos de vos, alguien me va a dar el valor que merezco y cuando este con ese alguien ya no voy a pensar en vos porque al final huiste como una cobarde y lo peor de todo que me mencionas que fue “por amor”.

    Y sinceramente no puedo mentirte se que no voy a volver a verte ni hablarte, no te quiero en mi vida de ninguna u otra forma, ya no quiero que sepas de mi existencia voy a quemar la última foto que tenía, con esa que dormía de bajo de la almohada, esa que cuando la tocaba parecía tu piel de lo suave que era. Puede ser que mañana ya no te espere más, ni un segundo ni un rato no quiero saber nada de vos fuiste un mal recuerdo que no quiero volver a repetir, recuerdo una tarde de marzo que necesitaba tanto un abrazo pero vos no estabas, “necesitabas un tiempo” como tantos los que me pediste, ahora yo necesito una vida esa vida que me arrancaste y te fuiste sin importar nada porque a vos nunca te importo nada ni todas las veces que aguanté, que me quedé, que te lloré, y que pedí que volvieras.

  • Por más que intente

    Por más que lo intente no puedo cambiar lo que soy ni lo que hice, por eso pido a mi cabeza que deje de torturarme por corto breve tiempo. Esa angustia que me invade y mis dedos van tan rápido escribiendo estas palabras mientras mi mente piensa 100 letras por segundo me estoy dando cuenta que mis dedos conjugan bien con mi cerebro. Tengo ganas de huir, ya no puedo ver mi luz carajo otra vez está pasando y te juro que estoy haciendo que valga la pena mis días pero hoy no puedo.

    Voy a usar esas palabras que usan todos pero nadie siente propias. Que vacío debe ser abrazar a alguien que solo se ama a si mismo, que espanto es fracasar sin intentarlo todo ¿no? No se me da bien tu plenitud cada vez que te apareces y piensas que podes hacerme lo que vos quieras hacerme, decirme esas palabras que son como flechazos hacia mi cabeza y corazón. Ayúdame a retirar lo que no necesito de mi, solo quisiera que me hagas el amor hasta el amanecer y luego te fueras como ya te has ido varias veces.

    Idealizo pequeñas cosas ya me conoces, soy muy romántico cuando quiero pero esta vez tengo asuntos importantes que atender, y nose como soy ni como quiero ser ¿me ayudas a ser como quieras? Creo que para los dos la noche es un planeta imaginario, donde vos y yo con una copita de vino blanco no necesitábamos mas nada. Puedo no decirte nada más, puedo no escribir nada más, pero ¿sabes que? La noche te enloquece y te abandona es como un portal imaginario donde me transporto a cada recuerdo contigo, que de seguro de la mitad ni te acordas.

    Me dejó caer en tu fina red, otra vez me enamoré de la noche y lo que ella trae. Si vos supieras todo lo que yo hice para ver si te olvido, si supieras todas las veces que quise escribirte pero no te escribo ahora se que sola estas mejor pero ¿para que me buscas? Verte de nuevo sería tirar todo por la borda, lo que daría por poder tocar nuevamente esa piel tan blanca y suave mirar ese cuerpo que me volvía tan loco, lo sabes no hay cosa que me gustara más que verte en llamas.

  • 3:55

    Quiero que tomemos hasta que no hayan miedos y solo sean risas, como lo hacíamos antes ya nose lo que digo, si me voy muy lejos de seguro dejare huellas para que algún día me encuentres. Fumo y subo es como respirar con esta angustia y dolor que aparece repentino en esté lunes soleado sin vos, quédate tranquila que se cual es el final no te preocupes que ya no te voy a buscar. Ya no quiero el bmw del 2002 sino me conduce a tu dulce mirar, necesito poder bajar otra botella como la de ayer para poder bajarme.

    Otro blister en mi mesa de luz, otra vez la mirada se me pierde en saber cuántas tomaré hoy para dejar de pensar. Acordate de ayer cuando mañana quieras algo y no te lo de, yo se bien con quienes cuento y quienes cargo. Acércate y vamos a consumirnos juntos en el espacio porque vos sabes bien que juntos creamos un planeta que solo nosotros lo conocemos, solo que ya estoy harto de la gente, no digas que nunca miraste mi cara y pensaste que nada podría con nosotros.

    Perdóname mamá es que hablo tanta mierda que me desconozco ni yo sé lo que espero de mi, pero se bien que quiero vivirlo con ella mañana en otro planeta. Ojalá fuera tan fácil pero no lo es, ojalá pudiera darte lo que mereces te juro que no es cierto de eso que vos solo me queres, ya no te creo nada también tengo mis preguntas pero como ya te lo dije no vale la pena desgastarme y perder este último suspiro.

    Como dice la canción “nada es igual sin tus ojos marrones” me conoces demasiado en lo bueno y en lo malo pero lo que mas me dolió fue que usaste cosas para lastimarme y yo aún así perdoné todo porque era inmenso el amor que te tenía. Cuando a mis amigos yo les preguntaba si era buena idea que te hablara me decían que era mejor si lo dejaba para otra vida. Quedarme acá esperando es como correr con alfileres, porque vos me hiciste pedazos pero yo te sigo amando, estoy hasta las huesos quiero quedarme entre tus brazos aunque se que sería meterme en dos tijeras.

  • Abismo (continuación)

    Cuando pensaste que podías llegar a salir, cuando pensaste que habías una salida o una luz al final del túnel aparece mas tierra para cavar en este pozo lleno de agua. Otra vez me siento desnudo escavando en está oscuridad, de nuevo te apareces para revolverme todo eso que estaba olvidando. Y hoy soy yo el que ya no quiere que lo quieran, soy yo el que corre porque siente que el amor es para problemas, hoy soy yo el que siente que nada lo llena, por favor ahora yo te pido que pares.

    Se siente raro lo que me toca, es como un ascensor y nuevamente estoy escribiendo este pedazo de párrafo cuando creía que ya no lo iba hacer, ahora me haces saber que también estas pensando en mí, que también te cuesta olvidarme, antes era una duda pero ahora una confirmación o ¿también estas fingiendo como estos 3 años?

    No voy a decir nada importante, quisiera hablarte pero mirándote a los ojos y me confirmes que no me amas más. Lunes en mi habitación otra vez la oscuridad se apodera de mí, esa oscuridad que la había tratado de iluminar con mil linternas pero viniste y me robaste todas las pilas que tenía para cada una de ellas. Escribo con el corazón ahora solo quiero que si hay alguna luz prendida se apague, no estoy de humor volviste a moverme el mundo cuando estaba volviendo a renacer.

    Quisiera pensar que la culpa no la tuve yo, tuve mil errores y capaz nunca estuve presente cuando debía pero ¿solo te fijas en esos momentos? ¿Y los que restan? ¿Y ahora estas contenta? Que aparte de confesar que fue todo mi culpa otra vez me dejas echo trizas sin importar nada más que vos. Escapar donde nadie nos oye creo que ahora es la mejor opción. Te juro que doy todo lo mejor de mi y trate de no hablarte pero no logro entender como otra vez caigo en tus redes.

  • Despedida del blog

    Hoy me levante diferente, tan brillante como ese rayo de sol que entró por mi ventana y me dijo algo como “dale que si yo ya salí vos también tenes que”. Así arranco mi mañana y con otras cualidades, me levanté teniendo un “porque” y de eso se trata de encontrar algo que tenga otras características que las de ayer.

    Cuando pienso en la ruptura no lo veo como “mala suerte” no fui un tipo de mala suerte en la vida, me tocaron mas caídas que victorias pero la diferencia que me hicieron crecer un montón, al nunca rendirme, al ver que los demás estaban mal por mí, al verme flaco, sin comer, sin ver la luz del día todas esas cosas me hizo ser mejor persona, me hizo levantarme 1001 vez. 

    Ustedes lo ven como fracaso pero no, yo no porque ¿sabes qué? Es como uno ve la situación, yo una ruptura no la veo como mala suerte ya. Gracias por todas las cosas que se me están dando, gracias a las personas que se fueron porque me enseñaron a soltarlas, gracias a las personas que siempre están y van a a estar porque hoy en día soy un alma nueva gracias a ellas. 

    Después de un mes esta es la última nota que voy a crear, un mes lleno de cosas del que no me guarde nada, el blog va a quedar abierto ya que pagué una membresía anual, cuando me sienta preparado en otra instancia de mi vida capaz borré la página y todas las demás para luego recrear historias, frases, delirios, depresión, pero sobré todo levantarme de cada caída porque cada caída me hizo ser quien soy hoy.  He superado cosas peores pero cuando uno esta ciego no hay como ver con claridad, ey hay un mundo allá afuera para que te lo comas entero, personas que ya están esperando por vos, ¡ vivencias que ya están destinadas a seguir!

    Anda y viví, que si no pones de vos nada va a ser posible, reí, llora, sufrí, pero al final del camino vas a ser feliz porque hay 1001 razones para vivir. Gracias a los que alguna vez se tomaron el tiempo de leer todo esto ojalá les haya ayudado, recibí muchos mensajes nunca imaginé que se propagara tanto, solo escribí porque me desahogaba y era una herramienta para poder seguir de pie, tener ese Último Desahogo.

  • Borré

    Borré el último mensaje con tu voz, ya no hay misterio me dijiste al oído que para los dos ya no hay lugar en ese hogar. Me sentenciaste por una causa que no merecía, y ya se que estas mejor muy bien acompañada, muy acompañada.

    Son los días o yo, quien pierde quien sale del juego, son las voces mirándome desde el cielo mirándome a los ojos juro que las puedo escuchar y aún recuerdo esas caricias.

    Entendí que ya no vas a venir, te quisiste esconder de todo para siempre, este veneno que es como el viento caluroso y agotador. Tal vez te llegue a alcanzar en algún sueño pero solo allí es donde te puedo recuperar.

    A tu manera, hagámoslo como quieras te espero fumando allá donde todo es felicidad, donde podamos ver un atardecer o amanecer pero por favor quédate un rato más. Ya no me siento cuerdo, te cocine lo que mas te gusta comer yo estoy para lo que sea, me alcanza con esta ficción. Déjame vivir con la ilusión de que algún día nos reencontraremos.

  • Mentiras

    No te voy a mentir, me quede con una foto nuestra que nos sacamos saliendo del recital, duermo con ella bajo mi almohada la toco pensando que es tú piel y me calma por las noches. Aún voy por la calle y huelo tu perfume esos perfumes que te encantaban que te regalara.

    ¿Porque te fuiste? Nunca te falle, siempre te di todo lo que era pero me hiciste sentir insuficiente, y ahora mi barco busca un nuevo puerto, una nueva ciudad. Con esto no me refiero a un nuevo amor sino a un nuevo lugar donde poder cicatrizar lo antes posible y sacarme una por una las dagas que me clavaste por la espalda.

    Necesito soltarte, necesito soltar esa última foto que tengo bajo mi almohada, la que miro todas las noches la que trato de soñar y transportarme a ese momento para por lo menos verte en algún sueño.

    No te he visto por ninguna red, me haría mal saber lo que pones trato de desahogarme con este pedazo de nota noche a noche es increíble como nunca se me gastan las palabras, si fuese una hoja y un papel ya no tendría mas tinta. Para que mis deseos se cumplan tengo que desaparecer.

  • Naufragio

    Antes de conocerte vivía la vida de un náufrago, por vos tuve un motivo para levantarme y creer en algo, ¿pero ahora? No tengo nada absolutamente nada, todo se esfumó con tus promesas y recuerdos no aguanto un día más sin vos.

    Cada año que cumplo descubro una nueva crisis, te marchaste de mis brazos como si no supiera. Si no se dió no se dió, no sabes lo inaguantable que se me hace la espera, ya no hay tiempo para amar yo ya se mi verdad pero no quiero verla.

    Soñaba con ser el rey de tu castillos y tus piernas, hoy en día no te gustan los reyes ni los castillos. No me mandes saludos de feliz cumpleaños para guardar tu apariencia, tengo un montón de estas notas esperando ser subidas y leídas.

    No me digas que nunca miraste mi cara y pensaste que nada podia con nosotros, yo ya no me encuentro sobrio creo que todavía me falta tiempo para recuperar este aliento, todos los sentimientos ya no me caben en los bolsillos.

    Creo que anoche me volví a dormir, para lo poco que estoy durmiendo aveces ya ni se lo que quiero decir pero se que en algún sueño te encontraré. Espero poder ver como sana tu herida, esperando a ver si me llama algún día.

  • Buscando

    Voy buscándome la noche yo te voy a buscar a ti, y otra vez pensándote como nunca, pensándote como siempre. Solo espero que estes bien, yo no lo estoy ni lo estaré por mucho tiempo. Que imposible me parece todo esto por momentos, hoy dormí todo el día es que aveces me atacan bajones que me inundan la cabeza.

    Siento que todo fui injusto, mi vida en general, hago esto sabiendo que nunca vas a volver ya van 27 días sin vos y pareciera que fueran 3 años. Que hermosa enfermedad me dejaste sin importar nada, te cagaste en todo lo que un día prometiste, lo que un día nos prometimos.

    No quiero verte más, borre y queme todas tus cartas y fotos. No me haces ni me hiciste bien jugaste con cualquier tipo de ventaja y me lastimaste. Prefiero que mi destino nunca mas ser cruce con el mío, pero te deseo lo mejor, que encuentres ese amor que tanto anhelas y tan Perfecto necesitas que sea.

    Tus amigas jugaron un rol importante en nuestra separación, que loco no? Se ve que estar soltera es la moda y vos no podías faltar. Valgo mucho y vos no te diste cuenta, un día vas a sentarte a ver la luna o un atardecer y pensarás en todo lo que yo era pero ya no voy a estar.

  • Arrastrar

    Me arrastré mucho por vos, no valió de nada me hiciste comprender que ser humillado no es agradable, manejaste siempre la relación. Mi relación y mi amor hacia hacia vos fue patológica, intentar comprender una emoción es una paradoja, ya no me hago mas la pregunta de que porque no me queres mas.

    Yo quería una relación que me haga bien, no una persona que me ame, no me supiste dar ninguna de las dos. No creo que nunca vaya a volver a encontrar el amor en un futuro, me estoy creyendo que soy mucho y que podría enamorar a cualquier persona pero no quiero y tengo miedo, solo te agradezco por lograr hacer que me ame mas.

    Me sentía orgulloso de caminar alado de una mujer con tantas metas y proyectos. Fui feliz estando contigo aunque fue todo una estafa, me quitaste el respeto ¿me tuviste lástima también ? pensaste en vos, en hacer otra vida con otra persona a tu lado.

    Gracias por tener el valor de mirarme a los ojos y solamente con eso hacerme creer que ya no me amabas más.

  • Cada día

    Cada vez duele menos la espina y me acostumbro como aire que contamina, mi pecho esta echo un horno mi cuerpo esta abajo y mis hombros de adorno.

    Por el día malas caras, por las noches alguna que otra lágrima, estoy haciendo de mi vida una novela que terminara en una zanja o en un cajón. Soy como un perro viejo conozco los atajos, cada vez que hablo dice es un depresivo, un tarado, un retrasado.

    Hazme de psicóloga corta esta soga, mi madre llora y esta hasta las manos de clonazepam. Con la ansiedad por las estrellas y solo pensar que mañana es otro finde semana, la ruina pastillas y apuestas.

    Cada día que pasa duelen mas la cicatrices, perdóname otra vez por lo mal que lo hice, deje de fumar pero ahora fumo cigarrillos por 20, salgo echo un palillo vuelvo viendo triple. Quiero un sitio en el infierno.