Han sido días pesados, complicados, descosidos, por momentos me quedo sin aliento pero en otros trato de salir a flote y no hundirme en mi propio vaso de agua. Hoy pasé por esa terminal y tuve una visión, nos vi a los dos en esas mañanas de frío donde no existía la tristeza, por momentos te vi fumando dónde siempre pero mi cara no era de alegría sino de confusión, es como que supiera algo pero no se qué. Cada tarde confirmo un poco más que no sirvo para relaciones, sino para decepciones, creo que siempre llego a mi limite.

Estás semanas no fueron de todos fáciles, me he preguntado un millón de cosas que no estoy listo para escuchar las respuestas. Ya no miro los atardeceres con la emoción de antes, ya no siento el calor de alguien cómo algo placentero, tampoco veo intención de dejar tu carga y creíste que podía. Sigo contemplando, sintiendo, desgarrando la pérdida buscando una causa pero nunca realmente seguro, no me queda otra que seguir viviendo sin alma.

¡Puedo decirles porque la gente se vuelve loca!

¡El final nunca llegará!

Puedo decirles que solo soy una sombra en este inmenso sol.

Estoy cansado de caminar y odiar el suelo, los caminos siguen siendo de barro, los pies se me hunden y me cuesta volverlos a sacar para dar el siguiente paso.

¿Porque te fuiste tan pronto?

Sigo coleccionando vidas tratando de que alguna valga la pena, la diferencia de tiempos anteriores es solo que a veces me siento más desecho que antes, el mensaje que viene a mis ojos es que te deje en paz, que solo te deje en paz. Eso no es lo que quiero oír, pero eso es lo que haré y el olor a pasto dice que viene a encontrar mis huesos, dice encontrar un nuevo hogar. Todas estas palabras siguen sangrando a través de mi, soy un virus sigo viviendo en silencio entonces soñé con una isla en el mar.

Se me van perdiendo las frases que quiero expresar en el ratito que tengo para escribir, nunca puedo decir todo lo que imagino se me es imposible, sigo siendo un cobarde en el fondo del mar, estoy derribando lo poco que alguna vez fui o creí ser. Todavía sigo pensando en que nunca vimos lo mismo, que a veces no recordaba lo valioso que tenía, que no recordaba lo que más quería, hoy en día dejé de ser yo, ya no soy aquel chico chistoso que logra a hacer reír a alguien, ya no soy carismático y mi chispa se perdió.

Seguiré mi camino como ya lo vengo haciendo estos 6 meses, tendré que ser mi propio cirujano e ir cosiendo parte por parte este pequeño, estupido y noble corazón porque creo que sigo siendo solo un alma suicida heroica.

Creo que imaginar es mejor que recordar

¿Porque los mejored recuerdos son los mas imborrables?

La vida es como un tornado, paz, furia y paz de nuevo.

Y juro que nos volví a ver en esa terminal pero ya no éramos los mismos.