Hoy me levanté nublado nunca supe llevar bien a cabo cada separación o cada intento de abandono que tuve que pasar, me di cuenta que firme mil contratos en mi cabeza poniéndome en juego total con personas que ni si quiera firmaron uno por mí. Hoy siento que se me cayó una pared de yeso encima y no la estoy llevando bien.

Hoy a las 4:30 am me golpearon la puerta era la soledad, no quise abrirle y volví a cerrar los ojos, me tape con las sabanas pero ya cuando me levanté para ir al trabajo estaban las dos instaladas en mi casa con su nueva amiga la ansiedad. Las ignore todo el tiempo, me lave los dientes, tomé un vaso de agua y hasta le di de comer a mi gato pero llego un momento que no tuve más fuerza hasta que me tuve que sentar en el sillón.

Esta autoexigencia que llevo en mi me decía que no tenia que pedir ayuda y cada vez te recordaba un poco más, a ese paraíso que solo me llevaban esas manos y ese pecho cuando simplemente sentía al apoyar mi cabeza. Poco a poco respire profundo pero la soledad y la ansiedad cada vez se hacían más grandes en mi casa mientras yo claramente me hacía más chiquito. Hasta que salí de ahí, tomé mi colectivo y le eche la culpa a algo de afuera, me achique un poco más.

Yo sentía que no iba a poder solo, toque varias veces el botón de emergencia para que alguien pueda salvarme pero no tuve resultados, toque otra vez pero nadie aparecía no había ningún tipo de chances. Salí a correr como alguien que no quiere volver a ese lugar nunca más. Corrí tanto que solo quería que el viento tape todos los agujeros que tenía pero ni eso ni el olor a pasto cortado podían conmigo en ese momento, y allí me di cuenta que esta la iba a tener que pasar solo.

Volví a mi cuarto y ellas dos seguían ahí, la soledad me miraba y me decía “estas solo” mientras la ansiedad me mostraba en el espejo de mi cuarto mi rostro reflejado. Las miré fijamente con una mirada desafiante pero ellas solo me explicaron que por mas de tener muchas cosas en ese cuarto y tener muchos vínculos allá afuera nada de eso me pertenecía “ vos sos lo único que tenes y tendrás en esta vida y eso te debe ser suficiente para estar bien”.

Entendí que los vínculos no tienen que ser paredes, tendrían que ser como puentes que unen ciudades que si una ciudad desaparece la otra tiene que seguir intacta. No dudé y al tiempo abracé a la soledad y la ansiedad poco a poco se fue yendo, me di cuenta que voy a perder todo lo que gané en esta vida porque de este mundo me iré solo. Hice mi duelo, lloré mucho, extrañé demasiado, pero cuando estuve listo llegó la ayuda que tanto anhelé.

Aveces estoy nublado pero siento el rayito de sol en la cara, con cada gesto, con cada acción, con cada palabra de amor que aún tengo dentro de mí y se merece ser valorada.

Work on being

Today I woke up cloudy, I never knew how to carry out each separation or each attempt to abandon myself that I had to go through, I realized that I signed a thousand contracts in my head, putting myself at full risk with people who did not even sign one for me. Today I feel like a plaster wall fell on me and I'm not taking it well.

Today at 4:30 am they knocked on the door, it was loneliness, I did not want to open it and I closed my eyes again, I covered myself with the sheets but when I got up to go to work they were both installed in my house with their new friend the anxiety. I ignored them all the time, brushed my teeth, drank a glass of water and even fed my cat but there came a time when I had no more strength until I had to sit on the couch.

This self-demand that I carry in me told me that I did not have to ask for help and each time I reminded you a little more, of that paradise that only those hands and that chest brought me when I simply felt when supporting my head. Little by little I took a deep breath but the loneliness and anxiety were getting bigger in my house while I was clearly getting smaller. Until I got out of there, took my bus and blamed something outside, I got a little smaller.

I felt that I was not going to be able to do it alone, I touched the emergency button several times so that someone could save me but I had no results, I touched again but no one appeared, there was no chance at all. I went for a run like someone who never wants to go back to that place again. I ran so much that I just wanted the wind to cover all the holes I had, but neither that nor the smell of cut grass could handle me at that moment, and then I realized that I was going to have to go through this alone.

I went back to my room and the two of them were still there, loneliness looked at me and said "you're alone" while anxiety showed me my reflected face in the mirror of my room. I stared at them with a defiant look, but they only explained to me that despite having many things in that room and having many ties out there, none of that belonged to me "you are the only thing you have and will have in this life and that should be enough to be okay."

I understood that the links do not have to be walls, they would have to be like bridges that unite cities that if one city disappears the other has to remain intact. I did not hesitate and at the same time I embraced loneliness and the anxiety little by little left me, I realized that I am going to lose everything I gained in this life because I will leave this world alone. I mourned, I cried a lot, I missed too much, but when I was ready, the help I longed for came.

Sometimes I am cloudy but I feel the ray of sunshine on my face, with each gesture, with each action, with each word of love that I still have within me and deserves to be valued.